期待することが怖い

自分自身の勝手な期待

叶わなかったら自身を攻める

勝手に期待し勝手に傷つく

誰のせいとも言わせない

誘いを受けたのは私自身なのだから

感情を浮かべぬ顔

周囲の目を恐れ閉ざした心

傷つかなくなった心

笑顔を忘れた表情



気づいてみれば


何も生み出さない操り人形と同じ

人と接するのを拒み

独りで進んできた道

振りかえると

そこには草一本生えぬ不毛の地

私は進とともに残すものは何もなかった


今更

何を言われても遅い

私を誘う甘い世界は確信の無い世界

愛され蔑まれる世界

再び虚無に戻る可能性がある限り

私は

もう一度人に戻る事は無い

傷つく恐れが

私を支配しているのだから

私に表なんかあった？

いつも裏なの気づかなかった？

私には見せられるものなんて無いんだよ。

・・・・・・

私の事を勝手に決めないで

私の事がわかっているのは・・・

私の事がわかっているのは・・・

あ あぁぁ

どうして

どうして自身の事なのに私だけって言えないんだよ

私は一体なんなんだよ

ねぇ君はなんで空は青いと思う？

・・・そんなの気にしたことないよ。

私はね、宇宙が関係してると思うんだ。

・・・真面目に話してるの？

宇宙は藍色なんだよきっと。

・・・聞いてないし。

だから地球の空気で薄まって、空は青いんだよ。

それじゃ、夕焼けはどうなんだよ。

・・・私は青空の話をしてるんだよ。

・・・はいはい。

たとえ姿を偽ろうと
　
貴方には見られたくない
　
本当の私自身
　
心から何かにすがりたいという自身の心
　
いつも強がって
　
いつも気にしてないよう振舞って
　
不安で押し潰れそうだった私自身
　
貴方に見せる事で
　
重荷になったり
　
甘えたりしたくはなかった
　
それなのに
　
貴方は私にそれを促すんだ
　
私はもう
　
揺さぶられる気持ちに耐えられないよ

一つの事に干渉しすぎてはダメだ
　
水面に浮かぶ一つの笹船は
　
多数の子供に投げられる砂利で揺れ沈む
　
それは全ての方向から迫る一つ一つ衝撃を
小さいながらも全て受け止め
己の容量を無視するからだ
　
小石が着水したときは小さな波でも
自身に押し寄せたときには
水面を揺るがすほどの波になる
　
全てのことにこだわり
その波動をうけきることはできないんだ

一歩一歩
　
歩いていくから
　
一歩一歩
　
近づいていくから
　
ゆっくりと焦らずに
　
決まったペースで
　
歩いていくから
　

何事も無い心

感情の浮き沈みはあろうとも

心にまで届かない

私の心は平穏を保つために何処かに消えた

後に残された抜け殻と呼べる私自身は

モノを考え

行動し

自分勝手に動く人形でしかない

波はたたず

ただただ動きが無い世界

平穏を望んでいたはずなのに

私にはただの足かせになっていた

私が望むのは

混沌とした心

悩み　苦しみ

悲し　み憎み

それを打ち払おうとする野望

それが

私の支えであり平穏だったのだ

踏みとどまることで守れる物があると思ってた

相手を本当に愛しく思ってしまうと

私の手では触れてはいけないと思う時がある

それは相手の気持ちを考えず

自身の自己満足だけの気持ちかもだけど

それが相手の為だと本気で信じてるから

あえて涙を流しながら一線を置くことで

あなたが汚れないと信じているから

だから触れたくても

触れられない

それが一線の理由なんだ

私の心はいつも閉ざされた檻の中だった

その檻は厚い壁を何重にもした空間にある

たとえ周りからの干渉があっても

私自身が外に出ようと思わない限り

この檻と壁を破ることはできなく

私の心には何も影響はしない

悔いることも無く

怒ることも無く

嬉しさや哀しさで涙を流すことも無い

そんな私の心でも

泣きたいと望むことがある

それは

どんなに壁をつくろうと突き刺さるもの

それは私自身の不甲斐なさ

そして今まで受け流してきた全ての物

それらが一斉に襲ってくる時

だけど

それでは泣けない

その時私はただ苦しむだけ

抵抗もできず全てを受け止める苦しみ

それは何事にも耐え難いはずだった

しかし

それ以上に辛いことを知った時

私の心は崩れ

感情と言うものを失った

だから

私の気持ちというものを

自分自身でわからないこの辛さ

どうしようもないこの気持ち

なのに

私にはもう泣くという感情が

わからないんだ

あの時

愛しかったあの人を私が傷つけてしまった時から

それは野望を抱くこと

自身の力を全て発揮し

目指すものに向ってまっすぐに進む事

そしてその野望の最中は

楽しんで行動すること

これが私にとって大切な事

私の活きた証を残す為に

煙に覆われながら

自身の不安や哀しさから目を逸らしてた

だけど

その煙は私のわだかまりをいつまでも隠せなかった

それを実感した時

私は逃れられない苦痛を味わうことになった

どうしようもない黒い感情

それは私に睡眠さえ許さず

私はただ狂気と不安で震え

歪んだ笑みを
漆黒の闇の中で浮かべているしかなかった

そんな私の頭の中には
絶えず狂った笑い声が網羅していた

所詮私の隠していた感情は

一時的な気安めでしかなく

私はもうどうする事もできなかった

今の私には

狂気と言う言葉と

無表情と言う言葉以外

似合う物は無いだろう

歪んだ心で笑う私は

頭に奇声を宿らせ行進する

まだ続く

定められた一筋のレールの上を

喋る事などできはしない

じっと貴方の前に立つ事だって

私にはもう会う資格がないのだから

楽しい時間を共有した
だけど悲しい時間はそれ以上に

関連する物事は些細な事で
他人から見たら馬鹿げた事

だけど自身にとってはそれは耐え難い苦痛であり

悲しい過去に振り替える綱となる

それは頭は機能を失い心は掻き乱されたと同じ事



暗闇の中
目を大きく見開き
口は歪んだ笑みを浮かべる



心に負った傷なのか

喜びや悲しみに左右され
私の周りは動き出す

時には求められ
時にはサゲスマレ
私はその波に身を委ねる

だが何事にも関わるが深入りはしない

まるで足に時折かかる波の様な存在を受けいれる

それは時に心地よく 時に苦しく

私の感情に触れる

しかし私は砂浜にある大き目の石のように

波に左右されずここに居る

それが私と言う存在になっている

向かい合う事ができない

正面から顔を見る事ができない

恥ずかしいから

まっすぐに見る事はできない

私は目を逸らし

目を閉じ

貴方と会話する

偶に目を開けて見ると

私の方を見ながら話しを続ける貴方がいる

そして私は再び目を閉じ

腕を両目の上に置き目を隠す

話す事はできても

正面から向かい合う事は私にはできない

偏ったイメージの塊

それが偏見を呼ぶ

イメージによる偶像に拒否反応を起こし

接する前にその物から逃げたり 取り繕う

一般で言う汚いモノ

だが別に私は偏見を否定する訳ではない

偏見とは生きているうちで当然起こる事だろう

何故ならそれはまた
本能に同義していると言えるからだ

その物を平均し捉えた偶像は

ある程度の心構えを持たせ対応させる

それが単に
どのような使われかたをするかが問題となっている

’偏見の無い世の中’

馬鹿げたスローガンでしかない

偏見とは人間であれば誰しも起きる

ただ問題なのはそれによる対処法なのだ

偏見によったイメージの押し付け

あからさまな弱いものイジメ

これらの行動がおかしいだけなのだ

人間は対処法を選べる

その発端となる物が偏見なだけなのだ

後は虚像に捉われず正確な判断をすればいい

私は異常者だ

間接的自殺志願者

それが私なのだ

自身の手で命を経っては意味が無い

そう

あとに残る者の事を考えると

金銭面

自己嫌悪

悔やみ

それらを残し与えることなく去る方法は他殺

だが

それは自身にとっての詭弁だろう

現実世界に何も無い私にとっての

睡眠
それだけが全てから解放される瞬間

目立つ意識は無く
あわよくば夢の世界にはばたける

私でありながら私でないもの
それが夢の世界にはある

夢を見なくとも
現実の世界に意識が無ければ

それは私を解放しているといえる

睡眠とは私にとってかけがえのない存在