HPの　どりふぁ　が色々今頃になって動き出す予定になりました。

そこで、弟であり兄と対極の性格を持つTOMIJIのブログがこの度開設となりましたのでご紹介。
http://spaces.msn.com/members/test103/PersonalSpace.aspx?_c=
ハッキリいっていろんな意味で興味深く面白おかしいと思います。

逆に兄である私は「連絡がないということは元気な証拠」というような人なので、ここでは鬱々としたものをメインで書いていくつもりです。

心に残った言葉　想い　意思
　
それらをこれからも私なりの書き方でココに書いていくつもりです。
それでは兄弟ともどもよろしくお願いいたします。

普段何事もないように演じていたとしても
　
それは積もってゆくだろう
　
時には心を解き放てばいい
　
霧散させてしまえばいい
　
そして自身を受け止めてあげればいい
　
それもまた私なんだ　と
　
私が見えなくなるなら　私を見やすくすればいい
　
素直に受け止めよう
　
そしてそこから生まれる感情がまた
　
積もっていくモノだとしても
　
時には自身に優しくしてあげればいい
　
笑い飛ばしてしまおう
　
それは必然だ

笑い飛ばしてしまおう
　
そこからまた　私は生まれるんだから

自転車のバランスをとる感覚は
乗りこなしていくうちに次第に意識しなくなる
　
それと同じで私は今　生きている
　
意識すべき事柄は放置しがちで
同じ様な事を繰り返し行っていればそれを意識せず行える
　
私の感情は今　波を持たない
　
ある一定の幸せを　ある一定の不幸せを
　
私は中々意識しようと思えない
　
ある時は幸福を願い　ある時は悲痛を願う
　
私は私という人格を脳で処理しているのか
　
無意識下で欲するヌクモリ
　
意識して自身を守るため　自身を傷つけるためのツメタサ
　
自身を卑下してしまうモロサ
　
私は意識することによって全てを失ったのかもしれない
　
正常とは何か　異常とは何か
　
見解の仕方でどうとでも解釈ができるモノゴト
　
ひねくれた私は真っ直ぐというものをきっと見ることができない
　
ただ　私は思う
　
私は今の状態に甘んじているはずだ
　
私なりにきっとこの状態を楽しんでいる
　
この無限ループから抜け出せる方法はあるのか
　
ずっと嘲笑っているわけにもいかない
　
影響を与え続ける様に動いてはいけないだろう

何も感じないよりはいい
　
そう
　
私は何も感じないように努めていた日々を捨て
感情に左右される日常に戻る事を選んだのが先日の事だ
　
だが今ではどうだろう
　
いつまでも自分の中から溢れる感情に
自身を喰い破られるのではないかという恐怖感が私を襲っている
　
結局のところ
　
私はただナイモノねだりをしていたのかもしれない
　
私に足りないものは手に入れたく
私が持っているものは興味がなく

ただ単に私が一つのモノへの執着をできないという事なのか
私そのものの存在のあり方を私自身が拒否しているのか
　
もう私は嘲笑するしかない
　
私は自身をどれだけに嫌っているのだろう
またはとても歪んだ私自身を愛でた形なのかもしれない
　
一つの答えだけを無理にハメコム事はできず
幾つもの答えを掲げ私はどれに落ち着く事もない
　
結局
　
私は何がしたいんだろう
　
嘲笑
　
どこまでもワラっていよう

様々に得て
色々と失い
　
布は払われた
　
ただ本質は私なのだ
　
想い　感情を嘲笑し　ひねくれて生きる
　
虚勢を張る一方　救いを願う
　
全てに理由をつけれる訳がない
つけようと思えばいくらでもつけれる
　
それらは私が感じている事かもしれない
考えられる事　可能な推測かもしれない
偽りや真実で固められたモノだとしても
　
何ら問題ではない
　
私はそれに一時的に流され利用し　楽しみ　喚けばいい
　
私はきっとそれが好きなのだろう
　
そう思い込みたいのかもしれない
しかし基準を失った今ではどうでも良い事だ
　
私は再びそれを手にすることを望んでいたではないか
たとえ受け付け方が違っても
何も感じないよりはいい
そう思い込んでいるのか
　
何にしても
ひねくれて自身を嘲笑ってやる
　
目的を達成するまで私は廻り続ける事を願う

視野を広げる事を恐れた
深入りする事を恐れた
熟慮する事を恐れた
　
行動に移す事を恐れた
口に出す事を恐れた
向合う事を恐れた
　
私は己に苦痛を与えるモノから逃げただけだった
入り込んでくる感情による影響
私にはどうする事もできなかった
自責の念から逃れただけだった
　
そんな私は壁を形成した
己の事だけに対する結論を他者からの影響を受けずに出すために
　
結果
私は言葉に凶器を乗せる事になった
見えない　触れる事ができない　そのモヤを振り切ろうと
　
しかし言葉は私自身にのみ影響を与えるものではなく
聞いた人　知った人　読んだ人
私に影響があったように　影響を与えてしまう事を忘れていた
　
自身を叱咤するはずが　人に刃を向けていた
　
私を今一度　私と私に関わる人々を思い
　
今までの浅はかな行いを謝辞し
　
私は感じた心を受け止め
　
私の本心も包まずに話したい
　
もっと話して欲しい
　
感情の一片でもぶつけ散らしてほしい

活きて欲しい
　

私は繰り返しているようだ
　
支えられないと潰されそうになった人　なった時　
支え　支えられ　支え以上にその人の存在が大きくなった時
私か相手のどちらかが　決して一緒に折れる事はなく
支え無くして立てるようにと離れたり　潰れたり
　
私は強くなれたのだろうか
　
いつも繰り返すその言葉
　
そして　強くなる事と　ただ耐える事の違いに気づく
　
耐える事ができなくなった私はまた繰り返すのだ
　
逆に私が耐えれている時は誰かを支えようとするのだ
　
気づいた時には　私の感情は鈍っていた
　
全ての感情が曖昧だ
　
泣きたい　そして笑いたい
　
心から感じたい
　
こんな私は人との関わりを軽視してしまっている様で
どんな大切な言葉もどんな鋭い言葉も
深く胸に刺さる事がなく抜け落ちてしまう
それは私が発する言葉もまた同じだろう
　
私はいったい何に苦しめられているのだろう
　
どうすればまた
　
あの時の様に笑えるのだろう

私はためらいもなく嘘をつける

人を安心させるため
人との深い関わりを避けるため
人を傷つけないため
人からの関心をひくため
人の傷を更にえぐらないため
人から心配されない様にするため

私はいつから自分に嘘をつくようになったのか

いつだって私の感情は抑制されてきた
常に理論と合理的な考えを通してきた

嘘をつくのが私にとって日常となり
胸が痛む事がなくなったころ

私は喜ぶこともなくなっていた

そんな私は欝という感情をどう捉えたのか
私は欝に浸り悦を得るようになった
後に残るものは無意味な傷

どうみられても私はある種の悲劇的主人公を
気取っていると捉えられるだろう

私自身そうなのではないかとも思う
だが止めることもできないし他人からの意見は求めない
私は私であると感じられることをしようとしているのだろう

本当に空虚だ

いつか子供のように残酷な程の正直者になる事はできるのか

うそつきは喜ぶ事もなければ傷つくこともないのではない
ただ鈍らせているだけなのだ
曖昧な世界だから正気でいられるのかもしれない

私は感情を不要と感じ今に至る
されどそんな私は活きてはいない

果てしなく空でしかない

欝診断テストというものがネットにある

私はハッキリいってそれらの事は信じないのだが
好奇心で気になる時に遊んでいる

基本的に中度以上の欝傾向にあるとばかり診断されるのだが
私は質問の内容を見て性格の問題じゃないのかと思ったりする

性格と鬱病に関係したかかりやすさ　
とかいうのも以前見た気がするのだが
これは簡単に結び付けれるものなのだろうか

形がないものの判断というものは難しく面白い気がする

ただ屁理屈を並べるのが好きなだけかもしれない

鬱病かどうかを考える時点で欝だと指摘された
そう、昔はその様に自分でも思っていた
それなのにどうしてその事を忘れてしまっていたのだろう
　
ただ　その結論は極論だとは思うのだ
だから置きっぱなしにしてしまっていたのかもしれない
　
どちらにせよ私は今までどおり
根性と精神だけでなんとか乗り切るつもりでいる
　
　
　
今日は改めて自分の無力さを感じた
自分の活路を見出せぬ者はやはり他者を救う事などできはしないのか
またしばらく感情を極力消す日常を送るのだろうか

深く考える事ができなくなっていた
　
最近少しそれが治り　考えるようになっていた
　
しかし
　
私はどうも他者からの影響を受けすぎてしまうようだ
　
本当に苦しむ人々を見ると頭痛が治まらない
　
気持ちもすぐに流される
　
私は救う事ができなかった
　
支える事もできなかった
　
私が思うだけでは救う事ができない
もともとはその人自身の意思の問題だと思っているが
　
錯覚を尊いものと捉え
儚く美しく描写されるそれらの模倣行為
　
ただそれだけではないとは思うが　これも一因ではないだろうか
　
結局は自分自身で気づくしか解決策は無いのだと思っている
だが支え　救う事　支えられ　救われる事を望むのもまた事実
　
私の意志　他人の意志
　
結局自身がその事にけりをつけないといけないだろう
　
ただ病院やカウンセラーに行くだけで治るモノとは思えない
私はエセであるがそう思う
そうでなければ数年も病院を通って治らないなんて事があるだろうか
それでは行かなくても同じではないか
　
私はハッキリそれらの感情は　甘え　だと思っている
　
エセの私が言っても無駄に反感をかうだけかもしれない
でも
私はそれら救いを求める行動はキッカケなのだと思っている
そこから先は意思ではないだろうか
　
本当に治りたいのか
本当に今まで甘えてきた事象を克服する気があるのか

苦悩　苦汁の日々は社会では当たり前だろう
どこまで本気で耐えられるか
逃げに走らないか　自分に甘えてしまわないか
それが問題なのではないか
　
悲劇のナニナニな感じに浸るのは気持ちいいかもしれない
そう思わなくても　その感情に浸る事が自分なのだと思ったり
人とは異色な自分を簡単に装う事ができ　自己を確認できる
　
欝やカット行為に及ぶ人は
自分を活かしたいのではないか
　
私は一度ある人にこういわれた
「本当に死にたいなら相談をする間もなく死んでいる」
私は確かに甘えたかった　支えを欲していた
　
ただ　本当に苦しんでいたのは確かだった
　
しかし私はそれから他人へのアピールをやめた
私はもっと強くなろうと思った
　
私はそれらの行為を自分への甘えと捉えている
　
私の文を読み気分が悪くなったらすまないと思う
これは私が出した私自身への結論だ
反感をもたれてもかまわない
これが私の世界であり
他人の捉える世界観と同じわけが無い
ただ私は体を大事にし　人々には生きて欲しいと願っている
　
私はこうやって　ひねくれて生きる

最近どうも今まで一人で考えていた事を闇雲に友達に吐いている
　
私は何らかの反応を欲していて　かまって欲しいのだろう
　
ただそれで私が満足するという事も無く
　
友達からは今までと違った視点で見られるだろう
　
しかしその事について　特別な感情は何も沸かない
　
ただもう内に留める事ができなくなった
　
私は何かしらの思いや欲求を外に吐き出している
　
その欲求が満たされることは無い
　
しかし溢れ出るその言葉を吐ける機会を見つければ
幾度となく吐くのだろう
　
結局は自分自身で変るしかないと思っているが
　
そう簡単に変れるわけが無い
　
これはいくら吐いたとしても治るモノなのか
　
たとえ甘えと分かっていても
　
一人で立ち続けることを恐れている限り
　
このスタイルは変らないのではないか

そのフラグを立てる事により
自分の環境の変化を促してみたが
　
そのフラグは視点を変える事によって
複数の見方が存在すると
フラグを立てた後にすぐにわかった
　
自分のした事の意味がまた遠のいていく
　
私はそのフラグを立てる自分自身に何を求めているのか
　
　
　
身近で鬱病にかかっていた先輩がいたらしい　♀
またかかってそうな後輩もいるようだ　♂
　
私は彼らの行動や思考をなんとなく理解できる

が
　
その事自体に流されていく彼らを見ていておかしくてたまらない
　
私はエセなのか本物なのかはわからないが
そのうちはっきりさせるつもりだ
　
ただ　それらを理由に他人にすがる彼らを見ていると
軽蔑の念しか生まれない　同属嫌悪的なものかもしれないが
　　
私はどちらにせよもう彼らの気持ちを多少でも含む事はできない
　
私は私が思う事を述べ
他人を気持ちを馬鹿正直に受け止める事はない
　
ただどこかで
彼らに対する嫉妬も存在する事に
私は私自身を殺す

どうも体の調子がここ最近おかしい
　
空腹でありながら空腹ではない
　
満腹でありながらそれ以上と求む
　
体全体がだるい
　
長時間　吐き気と思わせるものが押し寄せてくる
　
　
　
私は全ての感情を理解したかった
　
頭での想像より実体験を求めた
　
自己暗示をいつのまにかかけていたのかもしれない
　
本当の私というものは存在しない
　
常に何らかの影響を受けた私しか存在しない
　
心というもの　性格というもの　感情というもの
　
それらが私を定義つけることは無い
　
なんとなく生活しているのがここにいる私
　
　
　
何もかも忘れてしまいたい

私はどうしても自分という存在を作り上げたいのだろう
　
欝症状やリストカットに
憧れている感があるのは自分でよくわかっている
　
煙草や酒に逃げようとした事もある
　
しかし当時はそんな事を思わずにただ起きた出来事だった
　
今の私は自分を違う視点から見る事ができるようになっている
だからこそ私のする行動に対しての疑問を調べている
　
自分でその行動について分析していくと
その行動の原因が明らかになってくる
すると私の気持ちとあった事が論述されていたりする
　
私はそれを見た上でその過ちを犯した行動については理解するも
その行動を止める事はできているのだろうか
　
いや
私はその行動を行う時も常に冷静な自分も持ち合わせている
したいという衝動と理性が衝突していく
あとはどちらが勝利するかによる
　
ただし以上の事を理解して行動している時は私は無事なのだ
　
私の腕に加減が効いている証だからだ
　
私がここにこのような事を書くのも私の意識を満たすためだろう
　
これを見た人からのアプローチを望んでいる訳でもなく
ただ私を見つめなおし私という存在を確認するためなのだ
　
よってこれは私の示威行為といった所だと認識する
　
この様に私自身の行動を過ちだと理解しているものの
それを犯すことは私の精神が異常なのだろうか
　
自分で欝病ではないかと疑問を抱きつつも
なぜか鬱病に憧れているという自分が無意識の内に
おこしている模倣なのではないだろうか　と
　
私の意識は錯綜してしまい統一されない
　
ただこれは通称電波と呼ばれるものだろう
この電波を正面からとらえるのではなく
客観的に楽しめる人はいるのだろうか
　
どちらにしても私は私のために文を綴る

ここ2，3ヶ月
私は私の内面をどれだけ見つめたのか
ここに戻り私自身を見ていなかった事に気づいた
　
少し考えれば分かりそうな事なのに私は気づかなかった
充実した日々を送っていたのか
すべてに甘えて何も考えていなかったのか

私は私を傷つける事になれ
私という存在を位置づける柱を失いつつある
　
何をしてもいずれ虚無感に囚われる
　
死にたいと思い続けるものの
その思いは活きたい思いの裏返しだと気づいているからこそ
自分自身に失望する
　
活きるためにしたいこと
周囲のために生きること

何を背負い何に執着しているのか
自己暗示を幾重にもかけそれが何だったかも思い出せない私は
この思考が甘えだとわかっていても
人からどうおもわれようと
自己に介入される事を拒むだろう
　
私の問題は私にしか解決できない
　
ただ直視することも逃げる事もできない

どうも私の心は不安定すぎるようだ
私を受け入れてくれる人がいることで
とても平穏な日々を暮らせていた
　
しかしそれも長くは続かず私は何が不満なのか
何が不安なのか何を求めているのか
どうにもグラつく心を抑えることはできず
　
一人は嫌なのに一人の空間に身を投げ出してしまう
今は何も考える事はできず
ただただ思いを文にすることで
私を見つめなおそうとしてみるが
　
結局私の頭は今パンク寸前のようだ
　
私はあんな喜びや悲しみを味わった事がなく
そこまで私を引き起こしてくれる何かをもったあの人が
本当に好きでたまらないのだろうけど
　
私はやはり私自身を好きになれないのだろう
　
結局私の心はあの人の存在が感じられなければ
今までの私のように私を傷つけて
生きている実感を欲しがっているように思う
　
私はもうこの穴からは抜けだせれないのだろうか
　
もう何もかも終わらせてしまいたい

過去を記憶ではなく
　
その時に作り上げた産物をみて微笑む私がそこにいた
　
その時の私の心を
素直に受け止め理解する事はもうできないけど
　
今を生きる私は
その時の私を見つめ
　
何もわかっていないけれど
夢と理想だけで突き進もうとしてたあの頃を
　
とても大事に思った
　
それは私が強く意思も持て
努力していけるモノがあったからだと
　
今やっとわかったような気がする
　
私はいつの間にか怯えていたようだ
　
たとえ失敗してもその次を
たとえ失ってもそれを乗り越える心を
　
全てが鬱陶しく
全てが退屈に思えた感情も
私はそれはそれで愛し
　
また違った心を持つ私を愛し
　
新たに作られようとする私も愛そうと思う
　
そしてまた全てに愛想が尽きた時
　
私は私を見つめ直しまたそれに気づくのだろう

私は久しぶりに心と対話をしたようだ
　
そして私は
私が私であるために構成されてきたもが
何だったのかを確認することができた
　
私が私を安定させるために敷いたレールと
私を自己認識するために貼ったレッテルが
　
意識しなくなった今でも心の底に眠り
そして今の私にも影響させていたのだと
宙を泳ぐ気分の私にミシリとそれを突き立てた
　
私はまたあの頃の私に戻る事になったようだ
　
私にはまだ成さなければならないモノがある
　

私はきっとこの感情を楽しんでいる
　
いや
　
もしかしたら私は感情というものが感じられないのかもしれない
　
感情のわきあがる出来事をもし
　
情報として捉えて判断しているとして
　
私の感情は利益とエゴ以外で感じられているのか
　
　
躁と鬱を繰り返していて
　
無気力な状態を無感情と直結させるようになって
　
それが間違っていた心の強さを求めた結末だったと知って
　
結局私は私なのだが　
　
私の実態を自分でも捉えられていない