いつもどこからか
とめどなく湧き上がってきていた感情が
　
今ではもうあまり湧かなくなった
　
溢れるくらいで
言葉で表しても表しきれなかった感情が
　
今ではもう
メダカが干からびたの時のような
　

　
　
穴は無いけれども
出っ張りも無い
　
　
　
そんな感じで

一人暮らしをはじめ
自炊を開始してから一ヶ月
　
毎日の献立に悩む
　
別にたいしたものが作れるわけでもなく
　
持ち前の金銭感覚で
食材を安く
質より量を求め
　
調理する
　
こうしていると
　
母親の料理の種類に驚く
　

ネット環境整いました。
今まで大学への云々、などでPC自体触れませんでしたが、これからまた書いていきます。
皆様再び宜しくお願いいたします。
　
ところで今回は私の目標でも書いてみます。
　
私が入った大学は人間科学大学というところで、新設されたばかりの3年目。
規模は小さいものの設備は最新鋭。
ここで私は心を探したいと思います。
　
感情と心は同義ではないと思いますし。
一般で言われる心とは何か、ですかね。
とまぁ、いってみましたが、
これはあくまで自分探しの旅です。
　
こういうのって答えは無いんでしょうけどね。
人類の永遠のテーマでしょうか？（笑
　
ただ前と違うことは、
私が変わったという所ですかね。
うっすらですが、
昔ような心ではないと分かります。
　
てまぁ、一ヶ月ほど前の自分と比べてですが。
でもたぶん何か、確固たる信念が（謎
　
さてさて自炊生活で主夫になることを目指しながら（おぃ
一度ここらで終了です。
　

言葉を使用しても使用されても

涙を流せればどんなに胸が晴れるだろう

全ては流れるままに

何があっても今は沈めない
　
文章を感情で書いている以上は
　
今この時期にこの気持ちに浸ることはできない
　
何があっても笑うのみ

昨日見つけた心は今も残り
　
私に敏感な感情を再び取り戻させている
　
私はこれを望んでいた
　
だが
　
私がこれから逃れた理由も同時に取り戻した
　
今は
　
その逃れた理由と戦いながら
　
心をここに置こうとしている
　
全てを時の流れに委ねながら

あの感覚
　
あの感情
　
あの思考
　
ふふ
　
今は幸せな気持ち一杯だ
　
でも
　
これは持続しないんだろうな
　
でも一時的とはいえ
　
私の心を取り戻させて貰ったあの作品に
　
感謝をしよう

私は高校3年間
　
感情というものについて考えていた
　
なぜ考えて創めたかは覚えていない
　
ただ
　
漠然とした生への疑問の類同様のものだった
　
　
私はヘタレだが小説を書く
　
その小説の書き方　
　
それは感情を全て注ぎ込むというもの
　
故に
　
私は感情の操作が次第にうまくなっていった
　
　
だけどある時気付いた
　
これは誰の感情？
　
自身の感情？
　
それとも誰かに移入したときの感情？
　
何を本当に感じているの？
　
私がそう思ったのは何故？
　
　
そう
　
言いようの無い虚無感に襲われた
　
以前例えた私の内にすむ7人の小人たち
　
ある出来事を見た瞬間
　
彼らが同時に私へ叫ぶ
　
彼らが感じた事全てを
　
　
私の心と頭は混沌に陥る
　
そして
　
すべての事に麻痺してしまう
　
　
いや
　
もしかしたら
　
これは麻痺ではなく
　
恐怖かもしれない

感情封鎖は成功していた

以前 鎖の棺桶の中に感情を封じたと描写した

そしてそこから出てみたとも

今回の封鎖は

あの時 棺桶から出たことを悔やみ

再び何も感じない心にしようとしてできたもの

例えるなら

人形

人の形をしたもの

心を持たないもの

実際 私自身かなり封鎖していると実感している

多少の傷を負っても

すぐに忘れているからだ

それに

悲しくても目が湿る事は全く無い

そう これが私の望んでいた姿だった

何にも動じない心

他人に干渉しすぎない姿勢

全てにおいて合理的 損得で動く方針

でも今は この状態に満足していない

逆に 以前よりも悲しく 虚しい

確かに何からも傷ついてはいない

だけどそれは私じゃない

いや それ以前に人間じゃなく人形なんだ

苦しみから逃れるために封鎖した感情

それが今 私の心を縛り付けている

痛みも苦しみも悲しみも感じない

だけど

それらを感じない心は喜びを忘れ

全てのものを空虚に映し出す

だから私は再び 心を探している

どこに捨てたか分からない心を探すのは難しい

だけど

もうこの状態には耐えられないんだ



本当に 私は何を求め何を探しているんだろう

不安因子はどんな時にも

どんな些細な事にでもでてくる

小さなトラウマで一杯な生活

その度しめつけられる感情

もっと強くなりたい

月明かりを浴び
　
肌を刺すような冷気を纏い
　
黒の世界に赤を混ぜる
　
有毒な煙は体内に取り込まれ　吐き出される
　
そうすることで
　
自身の苦痛から一時的に目をそらせる
　
こんな方法は意味がないのに
　
今はこれしかないんだ

頭の中 心の中

痛い

痛い

痛い

何も無い苦しみに耐えられない

ガンガン ズキズキ

金属が叩かれ 金属が刺さる

何でこうなってるんだよ

自分

自分を見つめるために

自分を探すために

自分の存在を確認するために

自分を表現するために

何かを創りたい

そう思った

だから今の私があるわけで

サビシガリヤヲヒテイシタカッタワケデ

結局全ては偽りのもので

虚勢でしかなくて

イミガアルソウサクブツハアッタノカナ

自分のタメ以外で





結局



私は何を望んでいるのだろう
何が言いたいんだろう
何故苦しいんだろう

10日ぶりの日記です。
お久しぶり、ありがとう、そしてゴメンナサイ。

この10日間、色々と考えてました。
何を考えていたかは・・・正直わかりません。
漠然とした精神的な悩みかもしれません。
ただ、いつも何かしら考えていました。

この10日間は色々ありました。

卒業 打ち上げ 旅行 買物

色々考えました。
色々思いました。

でも何か。
違うと思ったんです。

頭で考えた感情。
そして偽物の感情を受け付けない表情。

そこにいたのは、いつもの変わらない自分でした。
特別な事でも動じることなく。

泣いている友達。
笑っている自分。
不思議な卒業式。

泣きたいと望む自分。
感動では泣けない私。

自己嫌悪の中だけが泣ける場所。

いつからこうなったのか。
私の中には無が巣くっている。
そんな気さえしてくる。

だから・・・全てが虚しかった。

異常と鬱を愛していた私が、
悦も狂喜も手に入れていないのに、
自然と普通に戻りつつある今が苦しく悲しい。

私は今。

本当にただの器。
もしくは脳をもった人形でしかない。

大事な物を無くしてしまった。

私の全てを支えていたものを。

感情を無くしたと思うようにしている

頭で心を抑えている

心の苦しみからは逃れられた

でも理性がいつも総活動だ

心の苦しみは

頭へと転移した

結局

一時の幻想で逃れていただけにすぎない

次は

どこに転移しよう



時折腕にペンが十字に走る

その事をはぐらかすように

何も無いもどかしさで今にも頭が割れそうだ

本当の悲しみは

無くすことではなく

気持ちを見失う事

私には何も無い

鬱という感情さえ失ってしまった私は

何をもって生きろと言うのか