時間は誰にでも平等だ
　
そういう事を聞いた事がある
　
だけどそれはあくまで仮定にすぎない
　
何故なら人の寿命は皆等しいわけでは無い
　
時間の進むスピードは同じとしても
　
残りの人生の量が違うならば
　
その人自身での時間の早さは違ってくる
　
あなたたち大人は
　
格好ばっかりの
　
意味が通っていない事ばかりを言うんだ
　
−−−−−−−−−−−−
大人はこれを屁理屈という。
私にとっては視点の違い。

自由を得る代償は大きく

いつ起きるかわからない不安がいつもつきまとう

束縛されていればおきない事だけど

私は自由を望んだから

今ここに

自由だった代償が針の雨の如く打ち付ける

この想いをするたび

どうして束縛されなかったのかと思う

束縛の網は短く

私は容易に抜け出せた

ただそこは天国などではなく

諸刃の剣のような両面を持った世界

貴方は私を引率し
操っていると錯覚している

私は貴方が進めたがっている道をわざと通り
あとから貴方が
自己嫌悪で押しつぶされている姿を見ている

私はそんな貴方を見ていると
冷たい笑みをこぼし
音のない笑い声をたてる

私は貴方の人形じゃない
貴方が私の玩具であり人形だ

純粋な心を持つ貴方達を見るたびに

私の心は己の心と葛藤し
私のすさんだ心を傷付ける

だから私は貴方達を操るんだ

−−−−−−−−−−−−−−−−
色々言ってるけど。
別に私は正常です。
今回はチョットダークに書きたかっただけの話。

貴方達との関係が
もう一度初めからやり直す事ができれば

私は素直に慣れるのだろうか？

いつもいつも行動と表情の裏を察し

本当の事だ・冗談はつくが嘘はつかない・
なんて全て嘘の発言を繰り返す

全ては私が予想する次の行動を
私の思い通りに操作するため

全てが上手く行くとは限らないけど
大体は私の思い通り

私の思い通りに動かそうする貴方達を
友達と思った事はなかった

そこにある存在として捕らえていた
だから無表情に操っていた

だけど

私にも友達と思える人ができた時
そんな私に酷く自己嫌悪が覆ってくる

今からでもやりなおせるかな？

今からでも

DVDのグーニーズをみましたぁ＞▽＜
面白かったですよー。
子供達の冒険っていうのは夢がありますよね。
知恵と勇気で立ち向かうって辺りがw
　
しかも、昔ファミコンでやったゲームだけあって、
懐かしさも味わえたりw

全然違うものですよ…。
私が書いているものはノベルであり
シナリオでは無いのです。
　
オリジは全てノベル。
サークルは全てシナリオ。
　
今更ながらシナリオでやってけるのかなと思ったり。
　
簡単に説明すると、
シナリオは極端に背景描写が少なく会話がメイン。
ノベルは背景描写と心理描写がメイン。
　
つくづく違うものだなと少し挫折。
　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　
文章能力
　
私にはあるのだろうか
　
この道は正しいのだろうか
　
絵と言うものは見た目ですぐに実力が分かる
　
しかし文章は読んでみて
そして感情の一致　経験の共有が面白さを引き出す
　
勿論それが全てでは無いのだけれど
　
私は
私は何の為に文章を書き
何の為に……
嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ
　
実力も無い
苦悩に耐える力も無い
　
文章を書く度　人からの評価が気になり
自分の位置を確認したがる
　
波長というものが作品にはある
　
同じ趣味の人と話をするのと
趣味が違う人とで話をする時のように
感じ方が違うのは分かっているけど
　
この差を見つめるのは耐えられない
　
不安
　
絶望
　
悲しみ
　
私は認められたかった
　
それなのに
成す事全てが私を傷つけるのは
　
………書く事で満たされたかったのに
書けば書くほど悲しみの渦から逃られない　
　
だめだめだ

不安になったり寂しくなったりした時

無意識に唇にふれてしまう

次第に落ち着いてくると

次は己の不甲斐なさに泣けてくる

湧き出る感情を否定しあいあう私のなかの両性は

心と体は違う物だと言うかのように

私の核を締め付け拘束する

そんな感情の波にさいなまわれる私は

一見無表情の人間でしかない

誰にも悟られること無く
ただただ耐えることしかできない

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

いえ、脳性別診断で中性だったので。
嬉しいような悲しいような。

男と女

性を分けられた存在

平等を訴え続けられる存在

私は全てとは言はないが男女を区別してきた歴史を
差別と言うことはおかしいと思う

何故なら過去あった大戦時に
女性が徴兵されたとする

国を挙げた戦いなのだから女性も参戦するのは当然

そう思いますか？

平等とは全てを分かち合うこと
体格、性質が元から違う男女が
同じ行動を行う事事態がむりなのだ

我々の本能は種を次世代に残す事
その為には大切な母体を男は本能的に守る
故に女性の参戦が認められた歴史は少ない

平等を叫ぶ者は自由を求める

しかしそのリスクをわかっていない

得られるものが多くなれば多くなるほど
己自身の負担・責任は強くなる

それらを全て抱えられる人はごくわずか
万人にあたえられる能力ではない

しかし女性に社会に出るなと言う訳ではない
私は男性より女性の方が能力が高いと思っている
男性が与えられた物は武であり
女性に与えられたのは知だと思っているからだ

と、いっても絶対ではない
脳が体、意識を操作する
脳が性別が適正を見つける元になると思う

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・・・なんかへんな話をごめんなさい。
本当はただ心の内側の男・女を書きたかったのです。
明日ぐらいにまた。

皆様はこの事についてどう思いますか？
私としては別に構わないと思います。
種を残す為だけに異性とつきあうのもどうかと。
だいたいこの世界において、
何が正しい、何が悪いとかを決めてるのは
大衆であってそれに伴い、
自分の考えの範囲から超えたものを
差別するというのが差別の流れです。
事の心理など誰にもわからないし、
どれが正しいともわかりません。
分かるのは自分自信の事だけです。
結局は心が互いに必要としているかが問題なのです。
偏見からそれらの人を忌み嫌うのは良くないと思う。
　
でも私の言ってる事も真意じゃないわけだし、
結局は無駄な考えなのかなぁ。
　
ただこれだけは確かよね。
思い込みしすぎない事。
一変これにはまったら自分を守る為に
意地でもそれを突き通そうとするからね。

劇場版トリックを見てきました。
最高にツボにはまりました〜。
シナリオの構成も抜群！
次から次に予想不可能な話の展開！
もう文句のつけようがありません＞▽＜
久々にイイ日でした。
　
−−−−−−−−−−−−
　
5時間ぶっ続け小説書き…激しく眠い。
でも書ける時に書いとか無いと
なかなか進まないのだよね。
　
寂しさを紛らわす為に煙。
抗鬱剤みたいなもの。
2.3週間に一度。
なくても大丈夫なようになりたい。現在3。

進め進め前へ進め
　
立ち止まるな振り向くな
　
前に広がる世界だけを見つめよう
　
過去の事から学べる事はあったとしても
　
そこにずっと居つづける必要はないんさ
　
前に広がる世界の危険を避けるために
　
過去の記憶を使ってみよう
　

この世界を巨人に飼われた水槽の世界としよう
　
私達は私達の世界を見つめ生きている
　
それなのにこの世界は巨人の世界の一部の鑑賞用品
　
私達の存在はそこでは何の権利も無い
　
ただの鑑賞物
　
こんな世界でもがいていても
　
結局全て悪あがき
　
そんな出来事があるかもしれない
　
私達の知っている今の世界は全てでは無いのだから

手が冷たい人は心が温かい人間だと言いますね
　
私は指先までかなり冷たいです
　
別に心なんて温かくありません
　
どちらかといえば寒く　冷血漢です
　
自己利益を第一と考え
全てを利用し損害を回避しようとする
　
自分のことで精一杯な私です
　
どうして心が温かいでしょうか
　
世間にはこんな嘘ばっかりです
　
　
　
でも本当にそうだといいな
　
そんな願いを込められた嘘ですよね

はぁ

甘酒っていいわぁ

酒言うけど酒やないのが ええわぁ

私が飲める酒といえば貴方くらいよ（謎＆危



はい、突然近況情報〜。
現在ネットでのサークル活動を3つ。
オリジゲーム製作1つ執筆中。

え？引き受けすぎ？
いや、ちょっと焦ってて。
ええかげん大学に近づいたし、
シナリオライターで名前売っとこうと思って。
後々ゲーム会社にでも入りたいなぁ（夢のまた夢）
　
なんて戯言、お許しください。
私はまだ素人のペーペーです。

はい、この季節は嫌だけどいいですね。
帽子、マフラー、長袖
あぁ、独りでも暖かくなれる

私は危ない人間だなぁと最近強く思ったり


関係無いですけど［ナルト］の話
私の人生での久々のHIT!!
私に古本じゃなくて新品買いをさせるとは＞▽＜
あれはいいっすよ、はい。

−−−−−−−−−−−−−−−−−

私は友達とか親友は信じないです

私と一緒にいた人達も
長年の連れが現れるとそっちに行っちゃうので

正直流れ者は定着した知り合いがいないから
話題に入れない事もしなしばです
地元の思い出話なんかめっぽう弱いです

自分自身が知らない地元話は
笑ってうなづくしかできないのです

そう思うと表面上の付き合いというものは
まったくもって虚しい物です

一人で取り残される不安

私自身知り合いや友達は普通にいますが
結局は寂しがりな私の風除けです



私はいつも


私という存在を見てもらい
話を聞いて返してくれる人が欲しかった


贅沢で

無理な願いと分かっていても

私の穴の開いた心がそれを願っているのだから

暗闇の中での走行（自転車、車）
している時に空を見上げ歌う事
　
寒さと闇の中に　はっきりと写るのは私自身
寒さは私自身をハッキリ感じさせる一つのもの
　
闇

私自身を愛し　見つめられる空間
　　
何者にも干渉されず
自分自信だけを愛し気に掛けられる
　
あぁ
　
こんな空間が他にあるだろうか

日記再開ですー。
ステキ帽を買いました〜♪
ステキマフラーも買いました〜♪
これで通学も楽しいNEv（え？
　
−−−−−−−−−−−−−−−−
　
他人の感情を詮索する事
　
私が一番　嫌いな事
　
でも創作物への感情移入　詮索は好き
　
実際にはいない安心感か
そのものと同じ気持ちを共有したいという気持ちか
創作者に命を与えられた
そのものを愛しく思う感情か
　
私のまわりはそんな身勝手な理由ばっかりだ
　
　
　
でも私は
　
他人から詮索されたり干渉されたい
相手にされない事よりも
相手にされる事がどんなに幸せか
　
私が嫌うその事を私が望む
　
こんなおかしな感情を持つ私は
　
いったいなんなんだ

悦になったら鬱にもなるよねー。
不安になるのだよ、いつ悦が終わるかって。

で、現在執筆中でござ〜い。
結構イイ感じのができそうなので、
そっちに全力投球でっす〜。

というわけで、
少しの間エッセイ風日記はお休みかもです。

一日の中で数回
　
胸の前で十字を描く
　
　
　
　
　
　
　
　
別に宗教とかじゃないですよ
　
あとは髪の毛を触る事くらい

やっと1〜8まで揃った〜!!
まだ現在でてる巻が全て揃ったわけじゃないけど、
残りは資金不足っす…（吐血
にしてもあれはイイよマジで!!
メッチャ久しぶりにかなりハマッタ（＞▽＜）/
カッコイイし話も深いし文句言うとこないでっす。
　
　
にしても、最近普通だなぁ私。
結構ナルトのせいか悦だしね。
　
　
こういう時って文章浮かばないんだけど、
これって悩みどころ。だって文章を書くのが
辛いって感じてるみたいじゃん。
　
　
　
あははー。