会いたいと願っていた
　
私の蒼い心をぶつけた人に
　
　
何かのきっかけで出会えるなら
　
色々また話したいと思っていた
　
　
それなのに
　
　
私はその人を偶然見かけた瞬間
　
見つからないうちに立ち去ろうとしていた
　
　
嬉しかったはずなのに
　
話しかけたかったはずなのに
　
私の中から沸き起こる蒼い感情は
　
私に異常なまでの哀しみを与え
　
いつもの私を奪っていた
　
　
以前の私を再び見せるように
　
私の背負った全ての感情を集めるように
　
過去に切り離したものが迫って来る
　
　
私は
　
私はまだ一人で立てない
　
　
もう誰にも助けを求めたりしたくない
　
これ以上
　
私が負担を掛けて潰したくない
　
　
潰れるなら
　
私一人で十分だ

急に湧き上がる思い
　
胸が締め付けられるような
　
何かを吐き出そうとするような
　
冷たいものが内で蹂躙するような
　
これらの感情は
　
私にとって懐かしいものだった
　
久々に会ったこれらの感情に
　
私は哀しみの中に愛しさを感じていた
　
私の一部が戻ってきたような
　
この感情が生きている証のような
　
そう
　
私の意識下の部分で何かを訴えかけるそれらは
　
私に再び涙という物を教えてくれるものなんだ

そこに行くことで
　
私の負担が一気に減る気がする
　
今まで目一杯に押し込まれたものが
　
ただそこに
　
目的である人に出会えたりするホンの些細な事で
　
何かが和らぐ気がする
　
だからまた
　
次もそこに行こうと思えるのかもしれない

期待せずに生きるということは
　
私には脱力感しか生み出さなかった
　
もうどうでもいい
　
そんな心は感情を眠らせ
　
ただ不快や恐怖から逃れようとするだけの
　
無表情でいつも何かに怯えている
　
臆病な人間になってしまった

辛い感情は
　
どんなにいつも心を殺していても
　
どんなに他の事は感じなくしても
　
この辛い感情からだけは
　
逃げられない
　
私は結局
　
失う一方だった

昔のあふれるばかりの感情はどこにいってしまったのか

あの闇に包まれた井戸の底に
　
澄んだ水が静寂の中沸いている
　
私はそれを知っていながら
　
それを見ることができない
　
光が届かぬ漆黒の世界は
　
私には不安の塊で
　
澄んだ水に届くまで見る事ができない
　
無理に汲み上げる事は簡単だが
　
それではなんの解決にもなっていないのだ
　
私にもっと光を見る力があれば

私は決めていた
　
独り暮らしをするに至って今までの自分を捨て
　
新しい感情を礎に生きようと
　
だけど
　
それは自分自身からの逃避で
　
今までの事を忘れようとしているだけだった
　
私は独り暮らしになってから
　
本当に無色だった
　
全ての事を跳ね除け
　
私が私であるために必要な黒い感情を宿さず
　
ただぼんやりと浮遊しながら生きている
　
それが良いのか悪いのか私には分からないけど
　
私は元の黒色に戻りたいと思う
　
それが私の場所であるように思うから

私は何の役にも立てず
　
私は自分の事だけで精一杯で
　
私は戻ることもできず
　
私はただ全ての事を投げやりに笑う事しかできず
　
私は私を嘲笑うことしかできず
　
私は　
　
私は
　
私はもう何も考えたくないんだ
　

書いているのはいい
　
読み返すのもいい
　
それは私が心にした一面であるから
　
　
　
ただ
　
心に写らない空想でしかかけない分野の小説は
　
書いているうちはよくても
　
読み返す気は起こらない
　
　
だから私は
　
心から思うジャンルにしか手が届かないけれど
　
精一杯書こうと思うんだ
　
たとえそれが少し歪んでいたとしても

少しずつ傷つき
　
少しずつ直視できなくなっていき
　
次第に見えない状態になり
　
それでも傷だけはしっかりと少しずつ

　
　
気付いた頃には
　
その傷は深いものとなり
　
張り詰めた水風船のように穢れた膿で溢れていた
　
　
　
心という存在せぬ物体に惑わされる
　
　

それは全て頭で処理されていることで
　
その一部を心と呼んでいるだけなのに
　
この今にも吐き出しそうな感情は
　
心ではなく体で感じているのだろうか
　
膿で溢れたような苦汁の思いは
　
どこに蓄積されどこに影響を
　
　
　
あぁ
　
　
　
私は何を。。。

異常
　
そのことを認めているのか
　
いや
　
認めれば通常なのか
　
どちらにしても
　
私のような奇怪な思考を持つ男は
　
異常と定められ
　
そのように認知されたほうが
　
居心地がいいのかもしれない
　
私は私であり
　
異常である思考もまた私の一部であり
　
世間一般に飲まれるために通常のレッテルを貰うのは
　
あまりにも私には悲しいことなのだから
　
そう
　
私はいつからか異常であろう思考を私の中に置くだけでなく
　
広げることによって
　
私の羽を広げ休めている
　
それだけにすぎないのだ

自己満足と偽善心で全ては説明できる
　
そう奴は私に言った
　
俺は偽善者だし　いい人に見られたいからそうする
　
私はそう言い放った奴に何故か信頼できると思った
　
ただその当時は少し変わってるとも思った
　
いや
　
今にしても十分変わってるのかもしれない
　
ただ思い返す私もまた
　
その言葉に影響されているのか
　
その言葉を聞いた数ヵ月後から奴と同じような考えを持っている
　

私は今も心を探している　
　
その動機は色々あった
　
苦しみ　悲しみ　憎しみ　恨み　狂気　
　
発端はこんなものだったかもしれない
　
今は主に恋愛を主としている
　
ただ
　
私の探し方は別に甘いものではない
　
欲求と離れた分野において恋愛は成立するか
　
いや
　
それは無理な話なのか
　
独占欲　見返りの期待　自分の場所　
種の保存　性欲　外面　求め合うこと　等等　
　
これらからかけ離れた上で成立するものなのか
　
しないとなれば
　
恋愛は美しく装飾された欲求の塊なのか
　
恋とはまた一種の憧れであり形が大事なのか
　
私はただこれらが答えであることを認めたくないだけ
　
そのためだけに答えを求めている
　
私自身　たぶん一種の幻想を抱いているのだろう
　
だから子供のように受け入れられないのかもしれない
　
ただもしこれらが該当してしまうなら
　
結局は全て格好と雰囲気で形成された欲求
　
そんなものに憧れや美しさを見出したのだろうか
　
私は私の答えが見つかるまで
　
もがきつづけるのだろうか
　
これらが答えである可能性を信じたくないのだから

あの時
　
素直にただ好きだと言えたら
　
あの時
　
悲しくても笑ってうなづけていたら
　
あの時
　
もっと時間があれば

いつのころから感情を気にせずに生きようと思ったのか
　
結末が見えないこの題を追っかけまわし
　
わたしが得たものは利を得るものではない
　
全ては負につながる毒ばかり
　
だけど愛しくもあり目障りでもあるもの
　
この毒を正面から見据えるたびに思った
　
それらの私の感情は
　
今はもうほとんどない
　
背負うとまではいかないが
　
追いかけ続けていきたかった
　
だけどわたしは
　
あの毒と向き合うことができなくなってきた
　
心底疲れてしまった
　
終りなどあるはずもなく答えが無数にある毒の正体
　
わたしは今その毒から逃げている
　
だから私の心は一定だ
　
動きが無いことに虚無感を感じるが
　
結局はどこにいっても不安定な心なのだ

私の心は気づいた時には空だった
　
内に押し入る様々な感情が
そこにあった全てのものを押し流すように
　
心の痕跡は無い
　
最初からそこには何も無かったようにさえ感じられる
　
全ての言動や行動
そこから何かしら生まれる不安や恐怖
　
それに耐え切れずに決壊した感情を溜めた心
　
全てを流せば
もうそれらを感じずにすむと思っていたのだろうか
　
暗闇の中どこか一点を見つめるように
私の目は動かなかった
　
暗闇は果てしなく続く
一面が黒の世界
　
瞼を開けている事さえわからない
　
漆黒の世界
　
私はそこで
ただ
流された感情を感じている
　
頬を伝う微かな感覚を
　
この世界で感じている
　
決壊してからすぐに現れなかったこれが
心を修復し感情が溜まるにつれて溢れ出す
　
それが
　
私に二重の苦しみを与える事が分かったあの日
　
私は修復することを諦め
全てを流し
　
破壊した
　
だから私は
何も感じることなく
生きられると思っていた
　
でも
　
それはただの幻想で
現実は残酷だった
　
感じなくなったのは
喜びや楽しさだけで
逃れたかった
不安や恐怖からは
結局逃げられない
　
内にあるものは
　
無
　
そして
　
哀
　
笑うことを忘れ
泣くことを忘れ
　
表情の変化は全くない
　
それが
　
人の形をしたものである私で
　
何も見えない世界で
心は何も感じずに
　
神経のみが残った器が
　
ただ
　
動いている
　
それだけだった

私は何を求め
　
何を求められたいのだろう
　
様々な情報や感情が網羅するこの社会で
　
私自身はとてもちっぽけな存在で
　
まるでいてもいなくても同じような
　
そんな風にさえ感じられる
　
いや
　
それ以前に
　
私はこの世界に存在しているものの
　
存在する意味があるのだろうか
　
私自身の自己意識のみの
　
ただ私が勝手に思うだけの
　
まるで一人相撲のような
　
意味の無い
　
意味の無い感情を抱き
　
この世界にいるとすれば
　
私は求めること以前に
　
求めらてさえいないならば
　
私が求めることはとても身勝手で
　
傲慢な感情を振りまき
　
勝手にその得られぬものに腹を立てる
　
ただの厄介者でしかない
　
この空虚な私は
　
ここで何をすればいいのか
　
生きることは何を示すのか
　
世界の住人の一人であることに何の意味があるのか
　
何故存在するのか
　
そう
　
私も含め
　
この世界に存在するものは一体何に基づき存在し行動するのか
　
私は
　
いったい

最近闇がますます好きになっている
　
闇ほど安定し安らかなものはない
　
目を開けても何も見えない空間
　
そんな所が大好きだ

泣くな
　
笑え
　
振り向くな
　
進め
　
　
　
　
感傷に浸るのは
　
　
いつだってできる