今の私はあの時の私に似ている
　
なんでもできると思っていた
支える事もできると思っていた
　
あの本当に子供でしかなかった時の私
　　
支える事　励ます事　叱る事　大事に思う事
　
何度かうまくやれてた矢先
一度できなかった事が私を潰した
　
私には何もできない
　
私に深追いする権利もなく　
ただ傷を広げるだけにすぎない
私は何もわかってはいない　
　
そう思った

そして

本気の私の無力さと
本気の私を受け入れてもらえない事に恐怖した
　
今の私は余裕がある
　
そしてまた私は成長したと思っている
　
だけど
　
私はまたこの問題に直面して良いのだろうか
　
今更ながら不安になる
　
私はそんなに大きな人間か
　
　
　
そうだね
　
　
　
今の私に言える事は
共倒れになったとしても
手をださず見ているだけはできない
　
それだけ
　
また私が苦しむなら苦しめばいい
私はまた戻ってきてみせる
　
だから少し　
勇気を

私が伝える気持ち
　
性別を問わず　好きな相手には気持ちを伝える
　
別に何かを求めているわけじゃない
別に付き合いたいわけじゃない
別に何かを意識しているわけじゃない
　
あなた達に出会えて本当によかったと
そばにいれるだけで幸せなんだと
ただ伝えたいだけ
　
言葉にしないと伝わらないと思っているだけ
　
歪んだ私に染みる優しさは
大きな気持ちで見つめる事を促してくれる
　
歪んだ私だからこそ
私なりにできることがあると思いたい
　
変わっていくことに躊躇わない
　
私もまたいつかそんな存在になれればと
そう思い　私は嘲笑うことから笑うことを始めたい

ライラさんより情報を得。
感謝です＾＾）こういうのは好きな人。

あなたの脳は
”どちらかと言えば、女っぽい脳” です

比率は
男脳40％女脳60％

あなたの脳は女性的に配線されていることがわかります。女脳％が高いほど、創造性、芸術性が豊かで、音楽の分野に才能を発揮します。直感や感覚でものごとを判断し、わずかなデータから問題を鋭く認識することができます。洞察力を働かせ、思ってもみない方法で課題を解決するのがうまいといえます

男性で女脳が60％を超える人は、ゲイになる可能性が高いといわれます

女っぽい。
まぁそれも良しか。

男好きって事じゃないよね？

もし自分の全てが嫌いだというのなら
それは自分が大好きだということだ
　
もし全てに絶望しきっているというのなら
それは全てに期待しているということだ
　
比較してこその言葉の意味
比較できなければその意味を持たない
　
あなたは何に絶望しきっているというのか
　
あなたはまだ望んでいるはずだ
自身を活かすことを
　
ただそんな自分を素直に受け止められないだけなんだ
それはプライドや信念が邪魔をするのだろう
　
全ては私の憶測にすぎない
　
私が自分自身に対し出した結論だから
誰にでもあてはまるものじゃないけど
　
私は思う
　
私が苦にしてきたこと
そして未だ苦にしていることも拭いきれないこと
　
だからこそ私は言おう
　
もっと素直に表現してほしい
　
今の君は誤解を受ける事しかできないだろう
　
変に気張らなければいい
変にいじけなければいい
変に受取らなければいい
　
世界は自身で思っているほど自身に執着していないのだから
そして自身はそれほど世界に執着したいと思わないのだから
　
結局は自身を愛したいのでしょう
それを確認して安心したいのでしょう
　
まずは前を向きなさい
変に解釈しないで素直に前を見なさい
　
あなたが本当に望んでいる事はなんですか

きっとあなたは言葉に出すのが苦手なだけ
まずは自身の言葉を見つけなさい
ゆっくり時間をかけて自身を見つめなさい
　
そして自身にその応えを
そして相手にその応えを
　
まずは見つめ直しましょう
　
自分自身の事を

CUCKOO ROBIN様のされてた『タイプ別性格判断』
というのをやってみました。

ENTP型：次から次へと挑戦する


創意に富んでいて、本職であろうと余技であろうと、
いろいろな活動に手を出す。
際限なく可能性をみいだすN型に、客観的に決断をくだすT型と外向的なE型があいまって、
何をやっても新しい着想や夢のような計画を持ち出す。

EP型はたいていそうだが、ENTP型も、
すでにあるアイデアを実行に移してやり遂げるよりも、
新しいアイデアを追い求めるほうが楽しいと思う。しかも、
この世はチェス盤のようなもので、みんながうまくいくように駒をーそれも自分がー動かすべきだと思っている。

とどのつまりは自分だけでなくほかの人も巻き込み、
新しいことに次から次へと挑戦する結果となり、
悪くすると、きりなく夢を追って中途半端に終わってしまいかねない。

家庭にしろ職場にしろ趣味にしろ、それがどんなにうまくいっていても、
もっとよくできるはずだと思う。

また、一か八かやってみるタイプなので、
うまくいけば大もうけをするが、失敗するとすってんてんになる。
だから、ENTP型の人生は（本人だけでなく、周りの人たちにとっても）、
予測できないアップダウンや急カーブが続く、
スリルに満ちたジェットコースターのような人生になる。

一般にT型の女性は社会で流れに逆らって生きる傾向があるが、ENTP型だとことのほか厄介である。

客観的な面が、当意即妙の頭の良さや競争心、
議論好きなどの形であらわれると、
たいていの男性から敬遠されてしまう。
とくに古めかしいシステムや人物を相手にすると、
ついその限界を試してみるたちである。

競ったり試したりする性質は人を萎縮させたりうんざりさせたりするが、
面白いことに、ENTP型の男性の場合は、その同じ性質がプラスのイメージに見られる。

もっとも、違うタイプの人をうんざりさせるという点ではかわりない。


親子関係

ENTP型は、親というのは子どもに発達し成長する機会を与えてやるものだと考えている。

だから、家のなかには最新の本やアイデア商品や流行の物があふれていて、
子どもにきちんとしたりスケジュールを守らせたりするよりも、こうしたものに挑戦させる。

「自分を伸ばす」のをモットーとして、
子どもがそうする手助けをするのが親の務めだと思っている。

子どもがついていけないほどの思いつきや可能性を毎日のように示し、
子どもが自分の力を知って伸ばすのに手をかすことが愛情の表われだと思っているので、
抱きしめたりキスをしたりといった愛情表現を犠牲にしてまで、その方針を貫こうとする。

挑戦や新しい着想を大事にするので、落ち着きのない暮らしぶりになってしまう。

ENTP型の子どもの場合は、それがつむじ風のような目まぐるしい行動になって表われる。

毎日が何かを工夫したり、友達をつくったり、夢のような計画を立てるチヤンスとなる。

たとえば「ごみを出してちょうだい」と親から頼まれただけで、
人手を使わずに台所から裏庭へごみを出す方法を考えて何時間も過ごしたりする。
しかも、それは友達を呼んできたり、あれこれ実験してみなければならないような工夫なのである。

それは勉強のしかたにも表われる。
教えてもらうより、自分でやってみて学ぶほうだ。
それもグループでアイデアを交換したり、意見をたたかわせたり、挑戦するのを好む。

決まりきったことや決められたものには退屈するたちなので、
宿題は忘れるか、さっさとやってもいいかげんになりやすい。
つまらないものや挑戦のしがいのないものだと、
「勉強」と称して自分で変えてしまうこともある。

こうした行動はタイプの違う生徒や先生にフラストレーションを起こさせ、けっしてよい結果にはつながらない。

ENTP型の生徒はそうした先生に敬意を払わなくなり、成績もかんばしくなくなる恐れがある。

もっとよくできるはずだと思う。
というのがとても良く当たっていると思いました。
　
それが最高の形ならそれを維持していく為には？
といった風に更に望ましい事をよく考えてます。
私はこういうのはただ考えてて興味が尽きないのでする事が多いです。
　
こういう診断は当たっていようがいまいが、
自分を見つめなおす機会だと思うのでとても面白いと思います。

恋愛関係でなくとも
　
人間性に惚れた友に喜ばれる事は純粋に嬉しかった
　
そして　まだ私にもこんな気持ちが沸く事に驚いた
　
この大事な人の幸せを願いたい
　
そして見守りたい　力になりたい
　
私が純粋に感じた嬉しさは頼りにされた事なのか
　
一緒にいて楽しいと感じる事ができる人だからかは分からない
　
ただ　本当に
　
少しの間だけど　この気持ちを味わえて本当によかった

結局は生きるうえでの我侭でしかないのは分かっている
　
こうあって欲しいと思う事はエゴなのだ
　
だからといって
　
そのエゴを自身が出さないからといって
　
世界の何かが変わる訳でもなく
　
また出したからといって変わる訳でもない
　
一番の問題は自身への納得にすぎない
　
理屈や理由なんて　つけ方次第　捉え方次第
　
己が望む応えか否か
　
歪んだ笑顔だろうと　私はこう答えるだろう
　
全ての行動は己が満足するための布石でしかない
　
しかし　期待通りの応えが返る訳ではない
　
だからこそ　喜怒哀楽が生まれる
　
考えてしまった時点でもう終わっているんだ
　
素直になれる事はもう無いと自分でわかっているんだ
　
だからこそ　私は笑っていよう　一人狂っていよう
　
それもまた一興だと感じるのだから

友の友の言葉
　
：人が真面目に悩んでいたら
：馬鹿にしたり一笑にふしたりはしないで
：それはただ口に出さなければいいと思う事かもしれないけれど
：自分という人間性を傷つけるから
：自分っていう人間の価値を貶めるから
　
本音で話す事がお互いをエグリあうように
ただ思うだけであっても自分に何らかの傷を残していく
気づかない傷が無数についた頃
何故ついたか分からない傷に答えを求め　変わった自身に悩む
そのとき嘲笑えたとしても
いつかそれは分かる
　
他人を大切に　気持ちを大切にすることは
自分自身を大切にすることにもつながる
　
：死んでいいっていう判断は私達がする事じゃないけど
：死ぬべきかもしれないっていう人は確かにいる
：けど　そういう人達ばかりじゃないから勘違いしないで
　
私達は見やすいものを　印象深いものを覚える
そして　考える事に疲れ　楽に納得したい時
全てを統一しようとする　極論に走りだす
だが　それは見ようとしないだけだ
矛盾している人間というものにうんざりしても
私は見つづけたい
　
：どうしようもない悪人でないのなら　力になってあげたい
　
いつからでも意思があれば
勇気と向上心をもって本音で　変わる事を望めば
私達は人を傷つけ　自身をも傷つけたとしても
　
真剣に話し　聞く事は生みの痛み
　
少しでも心に留めておきたいと思ったこの気持ち
大事だと気づかされたこの気持ちを私は刻む

誰かを好きであることは素晴らしいと思う
　
それだけで自分への変化　改善を私は促すからだ
　
私が嫌いな自分を好きになれるよう努力する
　
自分という存在の自信が無いのだろう
　
一番の問題点は私の覚悟の無さかもしれない
　
何事にもなかなか本気で取り組めないのはそのためかもしれない
　
本気で取り組み　その結果で私の感情を左右されないため
　
全力をきっと尽くせず消化不良に陥るのかもしれない
　
そしてそこからまら矛盾した悔いが生まれているのか
　
　
　
私が望む強く　活き　生きるとは
きっとこんな事からは生まれないはずだ
　
傷つくのが怖くては進む事はできない
自分や他人を傷つける事ばかり恐れてはいけない
　
私は何のために考えている
　
良き道を歩むためではないのか
悔い　浸る事に悦を覚えているなど私の道化な言葉でしかない
　
より大きくあれ
虚勢ではなく　本当に大きく
　
向上する意識さえあれば　いつからでも変われるはずだ

私は私を縛る
　
過去は全て事実
　
私はそれを利用し
私という存在を自身にとって明確であるよう作り上げる

そうする事で落ち着き
私の行動をそこから選出し
努力すべき事や起こしてはいけない過ちを見つめる
　
色々と考えていること自体がきっと楽しいのだろう
私自身の事が重要なのではなく
考えに浸りエグル事が好きなのだろう
私は私を精神的マゾだと思うようになった
だがきっとこれも適応にすぎず
それを望んでいるとも思えない
　
結局のところ
真面目ぶって正論ぶって
やたらふて腐れて眠る時間が欲しいのだろうと
睡眠好きな私は結論づけてみる　と
　
そろそろ何か文章化してみるか
全ては言葉遊び
そう割り切って生きるのが私
さみしいもんだ

誰かを強く欲したいと思った事は少ない
　
むしろ私は他人への興味が薄いのだと最近改めて思った
　
私は私が苦になりすぎぬ様に動き
　
楽になりすぎる事が無いように動き
　
きっと誰かから欲せられたいのだろうけど
　
私は私自身が正直嫌いなのだから　蟲のいい話でしかない
　
嫌いすぎて最近私は自分を好きなのだと思った事がある
　
だがそれも戯言でしかない
　
友には感謝をしている
　
それは自己への劣等感からなのか　純なる気持ちなのか
　
心から笑い　泣く事はなんて難しい事だろうか
　
嘲笑う事は簡単だというのに
　
もしかして
　
私の中で嘲笑は大事な存在になっているのか
　
一般大衆の価値観より　心から笑うというものは尊いモノに見えた
　
しかし　個としての私自身のみに　自己を嘲笑うという事が大切だとしたら
　
限りなく曲がりきっている
　
さて
　
言葉遊びを中断しよう
　
悪い冗談でしかないのだから

目標を定め
　
今年もまた生きていく
　
ただ数や区切りが違っただけだというのに意識を改める
　
よいきっかけにすべく
　
私は動こう

振り返れば充実した日々だったかもしれない
　
成長したと思えるのは経験を積んだからか
　
ただ何かが吹っ切れたのか
　
どちらにしろ
　
まだまだ子供だ
　
より大きく

私はいつまで仮面をつけるのか
　
仮面をつけた私は詐欺師そのものだろう
　
時に　喜び　笑い　泣き　叫んだとしても
　
私は心から受け入れられない
　
人を欺きつつ己をも欺くこの行為は
　
周囲の状況にのみ関与する
　
気づけば私は　自身の幸せを考えたことがあっただろうか
　
思い返すと傷つける事　終わらせる事ばかり考えている
　
そんな自分を今まで私は嘲笑ってきた
　
自分に暗示をかけ　無理にでも行動してきた
　
私が手に入れられないモノを心から受け取れる人の幸せを祈った
　
そんな私が　自身の幸せを願う事はどうもできない
　
いつかはナクナルモノ
　
そう思い　拒んでいるのかもしれない
　
だから私はいつもヒトに私を見てもらわなかった
　
それが最近緩んでしまった
　
私はその心地よさに浸ってしまった
　
だけど
　
私はまた自分から抜け出そうとしている
　
早く終わらせたい
　
私は仮面をつけているだけ
　
だから私は近づく事を自身に許さない
　
私は生きる
　
強く　一人で立ち　私が満足するまで生きる
　
私はきっと仮面をとる事ができないのだから

声が自然と流れる
　
気持ちが溢れる
　
都度
　
感情が生まれる
　
優しい気持ちにさせてくれてありがとう

私は例えるなら黒と白とハッキリとわけるか
　
全てを同じと見るような考え方しかできない
　
よく善と悪で分けられる例えがあり
真実と嘘についても語られたりしている
　
そして比較するものがなければ　比較対照はどちらにもなるとも
　
例えば
　
この世が全て嘘　偽りだというなら
　
それは否定できない真実だという事
　
つまり
　
私は世界を憎むのではなく
　
世界に馴染む事ができなかった私を憎み愛するようになった
　
歪んだ愛は自己を崩壊させたのか
　
人々の感情に敏感だった私は考える事に脅かされた
　
一言
　
私が弱かった　と言えばそれで終わる
　
この浸蝕は多くの情報を得ることにより生じたものだ
　
もし情報がなければ
　
それは何も知らないという罪を生んだのかもしれない
　
私は多くを知ってしまい　感情が鈍くなった
　
そんな私にできる事はなんなのか
　
どうすれば幸せになる事ができるのか
　
　
　
答えはきっと簡単な事だろう
　
　
考えないことだ
　
　
意識せず　感じたままに受け止めることだろう
　
声に出し　表情に出し　純粋に活きることだろう
　
　
だけどきっとそれは　考えないことじゃないだろう
　
考えないとは何も思わないことだから
　
　
もう　出口は見つからないのかもしれない
　
こんな私だが
　
友の幸せな姿を見たいと思うのはダメだろうか
　
切に思う
　
こんな私だからこそ　切に願う

迷い　不安に陥ることもまた私自身
　
常に前向きで　笑っている事ができないのはよく知っている
　
不安に身を縮ませる事があるなら

私は自身を悔やまず　大きく受け止めよう
　
私が私である限りそれは繰り返される
　
私は自身を厳しく制すことで無理やり前をむかせていた
　
しかし無理は続かない
　
たとえ傷が増えたとしても　前を向く事ができないのなら
　
それは何のための狂った鼓舞か
　
私は今一度立つ
　
私は未だ完全に自身への優しさを受け入れる事ができないが
　
少しずつでも私なりに受け入れて
　
立つ
　
そのために
　
私は笑っていよう
　
嘲笑うではなく
　
笑うのだ
　
そして私は　いつか本当の意味で歩き出したい
　
ともに笑えることが私の幸せだ
　
たとえ甘い考えだとしても
　
私はそのための努力は惜しまない
　
今一度光を望ませて欲しい

私自身の心で　私を強く　

繰り返すことしかできないのなら
　
私は今までの悔いる出来事から結局何を学んできたのか
　
私自身をどう変える事ができたというのか
　
　　
私
は
結
局　
　
　
廻ることしかできないなら
　

私
は

私は見返りを求めなくなっていた
　
それは人を信じていないのか
　
何も考えてない行動の裏にある淡い期待を知ってしまったからか
　
　
見返りを期待して行動する
　
　
それをすごく自分勝手だと思った
　
そして見返りが返ってこなかった時
自分勝手に裏切られた気分になる
　
それがどうしても許せなかった
　
　
だから私は私がしたい事しかしない
　

だがこれも自分勝手だ　

だけど　私は自己満足だとしても
　
　
誰かに何かを求める行動を嫌った
　
　
私が友に与える影響が良いものであればそれでいい
　
私の願いは私以外の幸せだ
　
期待する事が私にとって重荷になるから
私は期待する事を忘れたはずだ
　
　
ただ
　
　
周囲の友に与える影響が良いものなのかどうか
　
判断する事は友にしかわからない
　
だからお願いだ
　
迷惑に思うなら拒否の意思を示してほしい
　
私が気がつくように
　
　
私は友に話すとき　いつもそうやって意思表示を願った
　
だがこれは既に相手を傷つけてはないか
　
迷い続ける想いは留まる事しか知らない
　
　
今までの私なら停滞をしていだだろう
　
だが今の私には甘えられる時間がないのだ
　
私は自身を傷つけてでも動く
　
私が耐える事ができるその日までは

私は私の力だけで立つ
　
それができなければ私はきっと私自身を好きになれない
　
そして人を好きになる資格もない
　
　
この意思を持ち続けて3年
　
　
私は未だ両足で立つことができていない
　
どうしても甘えたくなる事もある
　
しかし私はそのつどワタシを殺すのだ
　
　　
私は弱い人間だ
　
　
過去に囚われ続けている
　
だがそれは言い訳にすぎない
　
私は私自身を鼓舞し　
狂気に嘲笑おうとも前に進まなくてはならない
　
私はまだ全てを忘れるわけにはいかない
　
これ以上　悲しみを与えたくない

　　
私は私が嫌いだ　が　好きになりたい
　
　
もし私が全てを忘れてしまえる時期が来たとき
　
私は私自身をイカスであろうか
　
　　
あと数年
　
　
その時がくるまで私は何があろうと進み続ける
　
両足で立てるチャンスはこの期間のみ
　
せめて私の行動で少しでも幸せを掴める友がいるのなら
　
私はこの期間　全力で支援する
　
私が立てなくても　立つべき友は多くいるのだ
　
私はまだ虚勢を崩すわけにはいかない
　
まだ私は前を見なくてはいけない
　　
　
多くの友にできるだけの幸を
　
　
それが今の私の願い
　
そして私には
　
　
耐える力を
　
　
もう前のように何も感じない時間を作る猶予はない
　
甘えるな
　
大丈夫　私はまだいける