全ては遊び
　
言葉遊びに感情遊び　
　
転がして拾い上げて　また転がす
　
寂しさを感じないほどに転がしてしまえ
　
私が納得いく私に成長するまで
　
私は私自身と戦い続けよう
　
転がして　傷ついて　磨り減っても
　
私が成長しないことには始まらない
　
どんな遊びだろうと　それを糧にしてしまえ
　
どんなに自虐的でも笑い飛ばせるあの思いを
　
今一度
　
私自身を好きになり　納得させられるまで
　
放りなげて遊んでやろう　いつか投げ合える日まで

結局自分を偽った所で何も変わらない

目の前にしてる事とその結果から逃げているだけ

だからもう全ての興味を自身にのみ集めて

自己中心であればいいと何度も言い聞かせているけれど
　
その形も様々で

結局何もしない我侭だろうと

それは自己を中心とした考えの結果なのだから
　
本当に全てが無意味としか言い様が無い

欲しければ動けばいい
　
貰えなければ次を考えればいい

なんて言ってみても

その度に微々たる傷を得て蓄積されるのを恐れる私は
　
もう本当に訳がわからない
　
言葉だろうと行動だろうと　何でもいい
　
満たされることが決して無いと思っているなら

傷つくな

まだ満たされる機会があると思っているなら

恐れるな

だけど私は

楽な方法で私を殺す事を願うだろう

考えることが大嫌いで　悩むことが大嫌いで

私自身が大嫌いで　親友のことも大嫌いで

大嫌いすぎて大好きだと言い聞かせる私はもう何もかも

決まった答えなど当てはまらない

私は何が欲しいんだ

幸せ　不幸の前に
　
私は　生きていると実感できない
　
毎日がどうでもいい　何に期待するでもなく
　
ただ流され
　
学び　働き　消費し　遊び　笑い　思考する
　
そんな流れに身を委ねても
　
私は生きていると思えない
　
一時の喜びや悲しみは私にとってさほど大きな波ではない
　
波の上で踊るのではなく
　
波の底で見上げているからだ
　
私は直りたい　そしてもし次に壊れるなら
　
完全に壊れてしまいたい
　
私という存在がこの様に自身により定義づけられてしまった以上
　
私のみの力でこの定義を覆す事は難しい
　
それは私が私を臆病だと認識したからだ
　
もし私が本音で悩みを話すとしよう
　
私はその度に　私の否定してきた弱さを認めてしまうだろう
　
故に私の今まで最弱であるが故に最強であった精神が崩れるのだ
　
もしこの濁りきりった精神を放棄してしまえば
　
私は生きれるのかもしれない
　
しかし
　
この精神を放棄すれば　私はどう私を守り　立ち上がるのか
　
甘え　逃げ続ける事にならないだろうか
　
天邪鬼だからこそ何事にも対処できていた私
　
放棄すれば　私はどう変わるか
　
案外何も変わらないのかもしれない
　
するとその行為はなんだったのか
　
甘え以外のなにものでもない
　
私は甘えるわけにはいかない
　
甘える度に私は弱くなる
　
無茶をし続ければいい
　
そしていつか壊れてしまえばいい
　
なんてことを　いつまで思えるのだろうか
　
いつまで続き　いつまで生きるのだろうか
　
全く
　
言葉遊びも甚だしい
　
結局のところ　私は何も考えたくないだけだ
　
生きるとは何なのか
　
千差万別の答えがあり
　
どれにも納得いかないだろう
　
全てはただの感情遊び
　
私は私を殺し　殺し尽くして　私の生きる糧とする
　
さっさと次にいこうか　全ては馬鹿げた弱音でしかない

言葉が何もでてこない
　
周囲の状況に踊らされ
情報を把握しきれないまま
物事に従事しようとしている
　
だからこそ私は感傷に浸る事はない
　
私の意見は何もない
　
私は私を殺し
私は私でない私のためになる人のために
動いて動いて動き尽くせばいい
　
それが私にとって
私自身をうやむやに　見つめなない方法で
いつか掘り起こさないといけないとわかっていても
　
私は私に幾重にもかけた呪いの誓いを解けずに悶える
　
ひねくれて笑えばいい
　
私はまだ十分に活きている

頭ではわかっている
　
だけどこの感じは何をどう解釈しても拭えないのだろう
　
関係することは全て頭の隅で眠らせてしまえ
　
もう分かっている事で無駄に悩むなんて面倒はごめんだ
　
なんでもいい
　
ただ私はのらりくらりと楽しみ　悲しみ　落ちればいい
　
だけど本当に
　
無駄に過ぎていく悩む時間なんていらない
　
私は眠る事さえ満足ではないというのに
　
感情を自然と消し　喜びも悲しみも曖昧なこの状況だから
　
別に傷つくこともないんだけど　面倒なのだけは勘弁だ
　
停滞することが何よりキライだ
　
客観視で生きている私だが
　
こんなに弱気になっている自分を見るのは久しぶりだ
　
全てがとても面倒くさそうに見えてしかたがない
　
さっさと眠ってしまえ

私は一人で立つ事を望んだ
　
私は一人で立つために強くなろうとした
　
私は優しさを拒み逃げる様になった
　
誰にも期待せず自分だけに期待した
　
もう終わってると何度も呟きながら
　
私は何度も私を殺したけど　私は私に期待した
　
だけど私は何も掴む事もできず摘む事もできないでいる
　
それは私には心から願う感情が欠けたからだ
　
私が一人で立つ限り満たされる事はなく
　
私が一人で立つ自信がなければ
私は二人になる事を許さず
　
私が二人であるなら私はきっと一人で立てないでいる
　
迷走して行き着く先は同じ所
　

そんなにまでして私は望むのか
　
いつも忘れているはずなのに
　
ふっと思い出しては心を奪う虚無感
　
感情を転がす　言葉遊びなんて謳ってみても　
　
それは多面的にみた一部でしかないと分かっている
　
客観的　多面的に見ることを意識してきたけど
　
主観的とはどういう事だったのか

欲し続けててしまうのだ
　
一度満たされると　それで終わる事はできない
　
次を求めてしまう　より強い充実感を求めてしまう
　
だから
　
もがいて　もがいて　もがいて
　
強がる
　
私ではない私を作りだし　演技する　満足できる演技を踊る
　
誰にも分からないくらいの変化で
　
私は壊れて行きたい
　
だけど　どこかで救われたいと思っている
　
だから私は自身を壊したい
　
そうしてこの連鎖から逃れたい
　
信じれば信じるほど　期待すれば期待するほど
　
喜びも悲しみも　憎しみも愛しさも　大きくなっていく
　
そして結果を得ると　また　次を求めてしまうのだ
　
次を抱かなければ　全ての思考から解放されるわけでもない
　
本能のみが生き続けてしまう淋しさに蹂躙される
　
ならばできる範囲で感情を消そう
　
次々と係わってくる事象に私は捕らわれない
　
つまらない生き方でも　ただ　動く事だけ認識する
　
人の皮を被った機械になろう
　
なんて事を思ってみても
　
結局何もできやしない
　
持続させ続ける精神はなく　拘りもない
　
本当に興味があるものも分からない
　
なんて欲張りな事か
　
満たされると不満になり　満たないと不平を述べる
　
何も求めずに努めるには　意識を消すしかない
　
生きている限り　
　
些細なものでも求め続けてしまう自身に気づいているから
　
私はこの鎖をできるだけ引かない事に努めよう

本当の事を言っても解放されない
きっと頭で生理して理性で作られた言葉だから
　
私を縛るトラウマは何度も私の存在を変えた
そして次第にトラウマの形は曖昧なものになっていった
　
トラウマが苦にならなくなった頃
全ての出来事に無頓着になった
　
私の中は満たされないが私は満たされる事を恐れた
それなのに私は満たされたい思いで一杯だった
　
だけど私の満たされない原因は曖昧になっている
　
私が満たされるために言葉を発しても私の言葉に重みはない
もし言葉を得られたとしても私は素直に受け取れない
　
私は本当に
その時その時をただ苦にならない様に生き
私だけの信念を貫き　相手への気遣いはしない
　
私が人に優しいのはごく限られた私が好きで尊敬できる人
　
他人を見て心が痛むなんて事はもう避けたい
だから意識から排除しよう
　
私の感覚はもう壊れている

夜は好きでたまらない

眠る事も好きだけど
眠くても何故か起きて夜を楽しみたいと思う

暗闇　まばらな光源
静寂　普段聞こえない小さな音

何かを考えたくても雰囲気に呑み込まれる
言葉では上手く言い表せない
　
私は何故　暗く　何も見えないくらいの闇でも
そこに愛おしさを感じるのだろう　何故不安にならないのだろう

私の考え方は
　
全ての言動や行動は後付の解釈で
どのような視点からでも見ることができる　だ
　
起きた出来事は変えられない
起きた出来事の原因の感情はわかるかもしれない
　
それはどうにもならない事実
　
私がいう後付の解釈

何故その出来事は起きたのか
その出来事が起きたのは　必然か　故意か　偶然か

いずれにせよ　どんな些細な事でも言い訳の理由になり
どんな出来事でも正当化しようとする行為だけは成り立つ
　
あとは大衆が勝手に判断するだけだ
あとは自分で勝手に納得するだけだ
　
全てが悪なら　全てを良にできる
多少が悪なら　尚更簡単に良にできる
　
しようと思うか　思わないか
　
私は一方的な見解をする事ができない
　
何が正しくて　何が悪いなんて　個人の中の基準にすぎない
　
そんな基準に惑わされるな
　
自分は自分だけを納得させるために　自分だけの道を歩く
　
分かってもらえるはずがない
分かるわけがないと切り捨てるのは簡単だ

だけど分かってもらおうと歩む努力もせず
分かりたいと歩む努力もしない事は別の話だ
　
分かりあえる事なんてないとしても
分かり合おうとする気持ちは存在する
　
だけど私はあえてそれさえも捨てよう
　
ひねくれて　ひねくれて　ひねくれて
どれだけ明るく振舞って嘲笑ってやろうか
　
何事も考え方次第
どんな良いことだって考え方で最悪にできる
　
ならば自分を解放できる
生きやすく活きやすい生活を送ってやろう

感覚や捉え方は違って当然
同じである事なんてありえない
　
その違いに悩んだり
その違いで笑ったり
　
だから変化があるっていうのに
　
その違いが何故悲しく思えたり
その違いを疎ましく思ってしまうのか
　
結局一人で寂しくなった時
誰かにいて欲しいと思った時
　
そんな時だけの感情だ
　
考える事　感じる事　全てに意味があるわけもなく
意味がないからこそ　その時間に意味を持つ
　
結局は感情を転がした言葉遊び
　
ただぼぅっとしたいだけなのだ
ただ温もりを感じたいだけなのだ
　
私はあえて嘲笑ってやろう

周囲の影響はどうしても受けてしまう
　
何も受けてないように振舞う事は簡単だ
　
私は暗示をかける事で気持ちを抑えている
　
そうやって生きてきて数年
　
それを習慣化してしまった私は
喜ぶ時に喜べない　悲しい時に悲しめない　
　
何かを受けたとき　何をどう振舞っていたのだろう
　
今の私の感情は脳の状況把握から来る後付で
〜であるべき　〜が普通の反応だろう　という感情に過ぎない
　
だけど時々思い出したように
寂しくなったり　とても楽しくなったりする
その時はきっと純な気持ちなのだろう
　
こればかりは私自身でなんとかできる自信はない
　
どうある事が正しいとか　
間違ってるとかそんな事は言わない
そんなのは各々の納得する答えだけが正しくて　間違ってるから
　
そんな私だが
こればかりは何が納得できる答えかわからない

私は感情を表現するのが苦手だ
　
そもそも私の感情の起伏の無さには私自身が呆れている
　
だからといって表現ができない事とは話は別だ
　
我慢してきたし
　
誤魔化してきたし
　
適当に過ごしてきた
　
そんな私は絵や文章で感情を表現しようとしてきた
　
けれど何だか物足りない
　
そもそも何か間違っている気もする
　
素直になる事をいつから忘れたんだろうか

寂しくなると恋しくなり
　
満たされると離れていき
　
忘れていると思い出したくなり
　
覚えていると忘れたくなる
　
結局無いものねだりをしているだけなのだと
　
私は私に言い聞かせるけど
　
満足した答えには辿り着けず
　
ぼんやりと空間を見つめ
時の過ぎる心地よさと焦燥感にただ身を委ねる

寂しかったのか
　
久しぶりに少し胸が痛んだ
　
何を思って
　
思い出したように痛んだのかは分からなかった
　
自身の傷つけ方は良く知っている
　
自分なりの対処法も良く知っている
　
だから全てを曖昧にできる
　
　
私はハッキリ言って外道だ
　
　
曖昧な世界は私に危機感をもたらす事はない
　
私に祝福を与える事はないが不幸を与える事もない
　
私は感覚というものをほぼ放棄している
　
　
そして私は自分が大嫌いで大好きだ
　
　
だからどうにでもなればいいと思っている
　
私はよく強い人だと思われている
　
それは私には守るべきプライドが無いからだ
　
だから私は好き放題に動ける
　
自分の信じた事しかしない
　
自分のためになる事しかしない
　
自分の満足できる事しかしない
　
他者の評価はそのまま受け止めるが
　
評価が良くても悪くても私は気にとめない
　
自身の事さえ満足に分からないのに
他人に自身の事が分かるわけはない
　
わかるのは
　
相手にとっての自分の存在位置くらいだろう
　
　
私は私が大嫌いで大好きだ
　
　
鬱な事も少しすれば喜びに
悦な事も少しすれば悲しみに変える事ができる
　
　
私は考えるのが大嫌いだが大好きだ
　
　
だから曖昧にいきている
　
曖昧に感じている
　
虚しさを覚える事まで忘れている
　
　
私が一番大事にしているだろう　モノ
　
　
それはきっとこの捻じ曲がった思想
　
だからこそ私は自分が嫌いだ
　
天邪鬼過ぎて素直じゃない私が大嫌いだ
　
だけど私は感謝もしている
　
こんな私だから私は私の大切な人々を大切に思い
　
その人々のためなら協力を惜しまない私が私は大好きだ
　
　
だから私は私が大嫌いだけど大好きだ
　
狂ったようにワラってやろう

幸せに感じた事も曖昧にしてしまう
　
不幸に感じた事も曖昧にしてしまう
　
一瞬しか喜びも悲しみ噛み締める事がない
　
きっと恐れているのだろう
　
浸り続けてしまい　依存してしまう事を
　
私は私が大嫌いだけど　大好きなのだから
　
いつからかそれは私自身をせめる槍となっている
いつからかそれは私自身をまもる盾となっている
　
良い事だろうと悪い事だろうと
　
この状態から抜け出すにはどれほどの衝撃を必要とするのか
　
それまでは曖昧に生き続けよう

どうしてこんなに落ち着くのだろう
　
次があるからだろうか
　
何もないでもなく
　
続かないでもなく
　
次に繋げる事ができるからだろうか
　
実現することができなくても
　
次に実現しようとする意思が持て
共有していると感じる事ができるから
　
こんなに落ち着いていられるのだろうか
　
私一人の望みなんてものは捨てていた
皆の幸せをただ願った
　　
そんな私が今　特別何をされるわけでもなく
雰囲気に救いあげられている
　
まだまだやる事は残っている

ライラさんより再び情報を。
こういったものは楽しいですね。
しかも結構あたっているというか・・・。

一本目：「ソウル・ボトル」　本来のあなた・人生の目的と可能性

どんなふうに物事をとらえ、どんな意識で生きると現実がスムーズにうまくいくのか、ということをつねに意識しているあなたは、真実の生き方、宇宙のルールを潜在的に理解している人です。まず自分が行動することで、他の人々に正しい在り方や方向性を示し、その生き方へと彼らを導くでしょう。そのことがあなたの使命と言えます。見事なまでの識別力、 洞察力に恵まれていて、万一誤った方向へ進んだ場合でも、すぐに気づいて正しい道へ戻ることができます。自然とふれあったり呼吸法を身に付けると、素早く本来の自分を取り戻す助けになるでしょう。


二本目：「チャレンジ・ボトル」　あなたの人生の課題やチャレンジ

あなたは時々、感情を表現することに恐れを感じることがあるでしょう。恋愛に関して、なぜかフィーリングの合わない人を好きになってしまう傾向があります。相手の前では、本当の自分を抑えているのではありませんか？　過去に孤立や別れを経験し、その痛手からまだ立ち直ることができず、神経過敏な状態にあるようです。感情を抑圧すればするほど、ますます本音が言えず、自分を表現できなくなってしまいます。あまり心配しすぎないで、思ったこと、感じたことを素直に心から表すようにしましょう。

三本目：「ヒア＆ナウ・ボトル」　あなたの今現在の状態

人と感動を分かちあうことが、今のあなたには一番の栄養になります。映画を観たり、コンサートに出掛けたり、おいしいものを食べるなど、誰かと歓びを共有することで、あなた本来の自由で平和な感覚が心に広がります。自己表現したい気持ちが高まってきたなら、ダンスや絵画、音楽などを通じて、創造性を発揮していくことがおすすめ。あなたが心で感じたままを表現した作品は、多くの人々に平和な感覚をもたらします。本来の自分のパワーを取り戻せば、新しい物事を受け入れたり、未体験のものに柔軟にチャレンジしていくことも、どんどん楽しめるでしょう。

四本目：「フューチャー・ボトル」　あなたの未来の可能性

心の奥にあった恐れや緊張を解放できれば、あなたは自分の思いや考えを素直にありのままに表現できるようになります。新しい時代にふさわしい協調的な考え方を備え、平和的な方向性を見通すことができるあなたは、ビジネスでも人間関係においてもリーダー的なポジションに立ち、持てる力を大いに発揮するでしょう。お互いに協力しあい調和しながら、歓びの中で物事を成し遂げていく方法を、具体的に行動で示していきます。つねにリラックスして自分らしく自然体で生きるあなたの姿は、他の人々のお手本となるでしょう。

3本目はそうなのか〜程度に受けたけど、
他が微妙に核心をついてるような・・・。
2本目と4本目で共通してる、感情絡みの恐れとかね。
あとは1本目も
「どんなふうに物事をとらえ、どんな意識で生きると現実がスムーズにうまくいくのか」
なんか、あたりまくりというか。
さて、宇宙のジャッジとでもいきますか。

さぁて落ち着こうか
　
今までの私は珍しく幸せだった
　
充実していた　満足していた
　
だけど私がそれ以上に求めないのは
　
私は知っているからだ
　
そんな日々を送っても不安になる自分がいること
　
そして嘲笑う自分がいること
　
私は十分満足している
　
だからこそ私はまた落ち着こう
　
ゆっくり進んでいけるよう落ち着こう
　
何もあせる必要はない
　
何も決めつけることはない
　
ゆっくり見つめよう