私はまた　
　
私を傷つけた　
　
何かを晴らしたいのか
　
目を覚ましたいのか
　
　
　
今はあの頃と違って本物だ　
　
　　
　
私はもう正常と言える段階では無い
　
いつもなら自制が勝っていた
　
今日は手に力が入る方が強かった
　
ただそれだけだった　
　
　
　
これでいいとは思っていない
　
正常に戻ろうと異常に走るこのふざけた行為
　
こんな私に光を見せてくれた貴方をこれ以上巻き込みたくはない
　
私は一人で立てなくても
　
一人なんとかしなくてはならない
　
　
　
　
私は思っていたより壊れていた

ある人によって私の感情は解き放たれた
　
物事を作業としてしか捉えず
余計な感情を排除していたというのに
　
今まで溜め込んでいたモノ
今まで感じない様に徹していたモノが一気に溢れた
　
私は人間に戻った
それは私にとって本当によかったのか
　
わからない
　
でも再び人間に戻れた私は
また人形に戻るまでは精一杯活きようと
　
心の弱さを噛み締めながら
　
再び私に生をくれたあの人に
　
ありがとう

所詮は一時の気持ちの高ぶりだったのだろう
　
歪み狂った程の感情はあの日を含め数日しかもたなかった　
　　
　
私は本当に人形のように取り組み
　
意欲をもたず物事をこなしてきた
　
それはきっとこれからも続くだろう
　
私はそれを良い事だとは思っていない
　
むしろ虚しさに襲われる
　
勉強や運動や娯楽
　
趣味さえも私はただの作業として捉えていて
　
そこには湧き上がる情熱も感情も無いのではないか
　
　
あの感情を悪戯にいじくり遊んでいた時の様に
　
私が私の意思の下に何か熱をもっていた時の様に
　
やることに何か意思を持って取り組まなければ

徐々に壊れていく
　
今までどうにか収まっていたアレは
　
私の内側から私を喰らい始めた
　
今までの無感情でいた私は消え
　
これまでになかった暴力的な感情が
何か不快なことがある度に姿を現し
　
ネジが飛んだように笑っていても
　
私は何かを睨んでいる
　
今までの私はこの数ヶ月で消えてしまった
　
今の私は
　
今の私は
　
今までになく
　
壊れている
　
きっと
　
私は己に対しとても不満を
　
いや
　
私の身をおく環境に
　
いや
　
もうやめたんだ
　
説明やいい訳や世間体はもうどうでもいいんだ
　
それがたとえ何かの所為であっても
　
結果が全てなのだ
　
私がそれをどうとろうが
　
人にどう思われようが
　
私は
　
私は
　

いつだって素直になることはなかった
　
悩みを素直に言ったことは数えるまでもなかった
　
いつも吐き口を探していたのに素直にはなれず
　
言葉で発さずに文章で表現したとしても
　
それはどうしても私ではなかった
　
自分で抱えるのが辛いからと人に頼る
　
それがどうしてもできないことだった
　
私の感情は私だけのもので
　
私を苦しめるそれはただ声をだすだけで開放できるというのに
　
いつもそいつは喉元でとまってしまう
　
そしていつものように
　
何事にも興味が無く動じないといった顔で笑っている
　
私を苦しめるのは私自身であり
　
私を変える事ができるのは私しかいないと思っている
　
人に頼って余計な心配事をつくらせ
　
潰してしまうのが怖くなったからかもしれない
　
私は私だけのために
　
私は私だけを無様に足掻かせるために
　
私はたとえ心の底から救いを求めていたとしても
　
私はいつも何もない素振りで笑っていよう

私が諦めたものはなんだったのか
　
流れに身を任せ生きていく上で　捨てたものはなんだったのか
　
今はそれさえはっきりと思い出せない　
　
己の感情を見失い　気づくと虚無感が襲ってくる
　
私は何のために生き　何のためにこの時間を過ごしているのか
　
迫り来る黒い感情だけが私を取り巻き
　
全ての行動を否定してくる
　
あの時捨てたものをもう一度拾うことができたなら
　
私は少しでも変わることができるのだろうか
　

感情のコントロールが自在になりつつあったあの時
　
私は戸惑っていた
　
文章を書く時に行う感情移入
　
それこそが私の唯一の力であり
　
私の思考を無差別に伝染させるものであったのに
　
私は自在になりつつある感情を
　
殺すことを願いはじめた
　
多くの感情を持つことで
　
様々な世界を持ち　様々な想いを抱く
　
すると私自身というものが
　
見えなくなる
　
自身の意見が見えなくなり
　
自身の想いがわからなくなり
　
そして無くなる
　
そう
　
今の私はほぼ全ての感情を消している
　
どんなことにも冷静で
　
まずでてくるのは感想ではなく対応策と分析
　
そのあとの取ってつけたような感想は
　
意味もなく流されていくような形
　
私は私自身をあの時から無くしたのだと思う
　
悲しみから逃れるために行ってきた前のめり思考と無心
　
多々ある感情から無造作に送られてくる悲哀
　
それらから形成された今の私
　
それは人という形をしたものにすぎず
　
意思をもつことができず
　
トラウマから抜け出すことができず
　
ただ目の前の物事に対処しているだけにすぎず
　
士気は消えた
　
私は自身のことを鬱がないと寂しくなるように感じはじめてから
　
きっと世間的な正常ではなくなってしまっただろう
　
異常であることを望みつつ
　
世間から孤立する事が怖い
　
死ぬ勇気もなく活きる気力もない
　
私はこの場から動くことができない
　
動き出すために
　
いくつかの道を考え始めているが
　
何にせよまたちがった私が形成されるのだろう
　
まだまだ終われない

意識して何かを考えることが苦手になってきた
　
私は苦痛から逃れるために感情を極力控え
　
考え事も流す程度にしていた
　
それらが原因なのか
　
私は私の事が更に判らなくなってきた
　
いつの間にかそんな私の中には
　
死への羨望さえ芽生え始めている
　
そんな自分はただ単にそう思い込み
　
そんな私を作って自嘲して楽しんでいるのだろうと思っている
　
いつの間にか鬱を必要とし
　
そうでなければならないという考えまで持ち始めている
　
私は私に問う
　
これから何を望む
　
過去のような何も考えず笑っていた時に戻りたいのか
　
今のままの雰囲気を漁り尽くしたいのか
　
病院で薬物投与による療法を受けたいのか
　
私が私でありたいという願いを込め
　
私は私に行動を促す

言葉での表現を忘れ
　
文字での表現を忘れ
　
表面での表現を忘れ
　
ただたんに

何も感じない時間を長時間過ごせる方法を学び
　
私が苦にしたものから逃れてみたけど
　
結局同じで
　
溜まって
　
溜まって
　
歪になって歪んでいく
　
　
支えを求め彷徨う腕は
　
虚空を抱こうと必死にもがき
　
　
飽きはてるか
　
力つきるまで
　
自問自答を繰り返しながら
　
　
答えなどあるはずもなく
　
作れもしないというのに

言葉ほど心に傷を負わす凶器はない
　
だから私は口を閉じることにした
　
想いはすべて霧の中に

あまりにも身勝手な想像に嫌悪を抱き
　
あまりにも無責任で
　
あまりにも貧弱で
　
あまりにも耐える事が苦手で
　
それらからにげるためだけに
　
できるだけ感情を封鎖しているなんて
　
自分自身で信じたくないんだ
　
限りなく無でありたいのだから

余計なことを考える時間が無い
　
だから自身を見つめることもできなくなった
　
どうでもいいと思っていたことが
本当に意識からなくなり
やりたいことをする時間さえなくなった
　
こんな無意味な時間を過ごすのは金のため
別にこんな空間をさまようくらいなら
一時の感情を求め死を望む狂気が膨らむ
　
何もかも曖昧だからこそ壊してしまいたい
　
生きる理由が持てるものはある
　
だがそれはあまりに空虚だ
　
特別な何かでなくては私が満たされないのだろう
それが私の悦に入る部分で
　
　
　
　
結局ワガママを言ってるだけにすぎなないのだけど

中間か一定であることが一番安心する
　
訳もなく浮き沈みする心
　
その差がとても辛い
　
なんでこんな心しか持てないんだ

閉じても閉じても
　
結局
　
苦しみの原因を吐き出せそうならすぐに扉を開けそうになる
　
それじゃだめなのに
　
だめなのに
　
私が決めたことなのに
　
こんなにすぐ破りたくなるなんて
　
もたれるのはだめなんだ
　
どんなに嬉しくても我慢しないとだめなんだ

甘えたいだけなんだろ？
　
過ごしやすいように
　
楽に生きれるように
　
自分をそんな風に形成して甘えたいんだろ？
　
なぁ　
　
もうやめようや
　
自分がなんなのかなんてよ

喜びや楽しみを素直に受け止められない自分がいる
　
ちょっとした事で感情というものは変わるもので
　
それが私にとって辛いこと
　
楽しい時に目一杯
　
悲しい時に目一杯
　
そうやって素直な思いを出せたら
　
私は幸せなのだろうか
　
いつも半分押さえ込み
　
表情と心は別々で
　
そうすると急激な変化に対応できるけど
　
いつもの生活は寂しいもの　
　
急激な変化に耐えれる強い心が欲しかった
　
常に冷静な自分が欲しかった
　
だから今の自分がいるんだ
　
なのになんだか
　
昔の自分が羨ましいんだ
　

結局私は甘えているだけに過ぎない
　
過去に目を移しその感情に浸ることで
　
今の自分を忘れられる
　
今を見つめないために様々な事を利用する
　
　
私の経験した悔い
　
　
今現在の悔いを過去の悔いにより見逃す
　
その時の衝撃を間接的に受け流す
　
だが
　
そうすることで後々ツケを払うことになる
　
限界を達した時　全てが私を押しつぶす
　
分かっていても
　
直せないこと

そうやって目を覚まそうとしたのか
　
遠まわしな自身への激励
　
追い詰めて追い詰めて
　
自虐的になることで奮い立たそうとしたのか
　
そんな事はわからない
　
ただ
　
彼女の放った自虐的発言を訂正した時
　
初めてわかった
　
その時感じた彼女への感情
　
彼女もそうかは知らないけれど
　
私と同じならいつも一定の間隔で彼女は嫌な思いを抱いてた
　
そう　同じなら
　
今の私のように言葉というものが薄い存在ならば
　
違うのかもしれないけれど
　
人前でそういう事を言うのはよくないんだ
　
嫌な思いをさせてしまう
　
例え一瞬の事でも
　
負に傾く気持ち
　
そうやって私は彼女を追い詰めていたのかもしれない
　
私が楽になるために
　
彼女が苦悩に溺れた
　
そう　私は強くならなくてはならなかった
　
外面だけが頑強だって仕方が無い
　
芯が太くならなくてはいけない
　
でも私は　未だに強くなれない
　
逆に弱くなった気がする
　
自身を穢し傷つけて
　
ドスグロイ感情に溺れないようにする
　
そんな願望だけがふつふつと沸き起こる
　　
頭で考えることを再び始めれば
　
私はどうなるのだろうか

今の私を縛っているだろう出来事
　
今まで生きてきて受けた代償
　
無責任に生きている報い
　
それらを利用してまで
　
言い訳を作り
　
私は逃げている
　
たとえ自身を汚そうと傷つけようと
　
全ては直視せず避けるための言い訳
　
傷つくことを恐れ心を閉ざすことと同じ
　
いや
　
それよりも酷い
　
頭では理解していてもどうしても逃げてしまう
　
似たことが起こるたびに目を閉じ耳を塞ぐ
　
一瞬でも傾くと私はもう耐えられないんだ
　
恐くて動きが取れなくなった私はただ停滞するだけ
　
曖昧な世界で腐って生きていく
　
全てをうやむやに感じ　受け入れない
　
こんな私は戻りたいのだろうか
　
それとももう戻れないのだろうか
　
私は　
　
私は

深く　
　
干渉することも　
　
されることも
　
ただ何も考えずに
　
無気力で
　
中身が無い生活を望む私には
　
ありえない行為
　
興味を示すことをやめ
　
流れにのって生きていくだけ
　
それがどんなに楽なことか
　
私は知っている　
　
生きている実感は薄く
　
何をしても満たされることのない心を持つかわりに
　
許されたこと
　
強い心を望んでいたのに
　
何も感じない心を得たのは
　
私の心が脆かったから
　
現実から目を逸らし生きていく
　
そうしなければ私はいつまでも潰れていた
　
黒い心をもった私には
　
支えを求めることなど許されない
　
自分の力で抜け出すことは
　
いつになったらできるのだろうか