愛す

その行為は心を穏やかにし孤独感を無くす

愛される

その行為は十足感を与え思いやる気持ちも持たす

私達が必要としているもの

それは何らかのものへ対する愛

それが無ければ

生きていく事はあまりに辛い

独りで生きてい行く方法として

自身を封じ込める事は完全ではなく

時には発作のように全てが痛む

故に 私達は人の波の中より愛を求めあい生きる

それが自身を活かすものなのだから

感じてない訳じゃない

わかってる

ただそれから気をそらしてるから

そうしないととても辛いから

なのに

貴方達は表面しか見ず

余計私に傷をつけようとしている

頼るところも無く

埋もれてしまうしかできない

あは あはははははは


最近

声に出せない笑い声が自身の中で響いている

時には止まり周りを見渡してみる
　
それが自らが希望して止まったわけじゃなくとも
　
起こった出来事に
　
様々な有意義な対応をとり
　
自身に余裕を持てる隙間を見つける
　
いつも張り詰めてちゃいけないよ
　
時には力をぬかないとね

やわらかな雪と違い硬い雹

それらに降られる事

それらが自身にぶつかる事

それらは冷たく痛く

自身の存在を認識せざるえない状況をつくりだす

雨に降られる時よりも強く

自身の存在

自身の場所を確認できる

冷えて悲鳴をあげる体とは裏腹に

笑みをこぼす者がここにいた

どうしようも無い時　
　
独りで絶えられなくなった時
　
煙だけが気分を紛らわせてくれる
　
　
　
煙の中から曖昧な世界を覗く私は
　
すごく情けなく　堕ちている
　
真っ暗な寒空を煙と小さな光だけが漂い
　
私自身　世界を移動できる
　
寒さは私に実感を与え
　
闇は私の存在を強調し
　
煙は私を覆う衣となる
　
　
　
ただ　頼るのは本当にどうしようもない時だけ
　
日々頼ると　
その煙さえ私を守るものではなくなるのだから
　

「さっびーーー、なんでこんなにさぶいんやろ」

「そりゃ雨が降ってるからでしょ」

「雨が降ったらなんで寒くなるんよ」

「上空の冷えた空気が
水に同化して落ちてくるからじゃない？」

「うっわ、素敵なこと言うね」

「素敵か？」

「ネタとして頂きますー」

ある日の私の日常

私は明確な意義が無いと納得できない

だから一般的大衆が騒ぐものが理解できない

あれらはそこまで楽しいものなのだろうか

皆が騒ぎ笑顔でいる

何故笑っているのだろう？

何か楽しいことがあるのだろうか？

一体なにが？



これと似ていて

私は宗教的なものも嫌いだ

多々の人が崇める神

そんなものが自身に祝福をもたらすだろうか？



私は自身のみの 運の神を創造し

都合がいい時に頼っている

あの人達もたぶん

こういうより所が欲しいだけなんだよね

不安でいられない時に気を紛らわせてくれるもの

ただそれが欲しいだけなんだろうね



だったら大衆的にする必要って あるのかな？

自身だけのために

自身だけを愛せれば

個人でも十分だと思わない？

相手に対する特別な想い

それは様々な形で私を苦しめる

憎しみ 悲しみ 淋しさ 悔しさ 愛おしさ

様々な感情が私の中を駆け巡るたび

私は心底自分が嫌いになる

’自身には関係無い事
自身には与えられる資格も無い事
自身には大きすぎるもの
一度手にしたら離せなくなるもの’

それらは全て私という存在を大きく揺るがし

時には苦しめ 時には助ける

こんなあやふやなものが私に干渉し
私自身を揺るがし私を苦しめる

そう思い感情を遮断する

無理な事だと分かっていても

そうしないと

耐えられない

サークルで恋愛物を書くのだけど
私は今までに恋愛物を書いたことが無いんだ
　
結局は仲良くなる延長線のこと
　
そう思っていた
　
　
　
感情の吹き出し
　
それだけじゃ駄目なんだ
　
積もる想い
　
そこにいたるまでの過程
　
そこが
　
大事なんだ

何をもって人とするのか
　
何を見極め人とみるのか
　
心を探り人とみるのか
　
一般に受け入れられないものを
悪とし鬼とみるのか
　
全ては偏見と思想の塊
　
−−−−−−−−−−−
なんとなくです。

そろそろ受験の季節
　
仲間と別れる事となる時期　卒業
　
新しい出会いに巡る時期　入学
　
嬉しさ半分　寂しさ半分
　
ほぼ全てを投げ出し
　
新しい道へと進む
　
自身のための道を

干渉される事が少ない

それだけ独りでいられる時間は多い

でもそれは悲しいもの

私は干渉を拒む者ではない

数多くの干渉を受け入れたい



君は言った

’貴方には良いところが一杯あるよ
もっと積極的になったらいいのに’

’はは ありがとう 君も素敵なとこ一杯やで’

でも本心は

’違うんだよ
私から寄るのは一時的なものでしかないんだよ
だから離れて待っているんだよ’

本当に心が許せる人以外
一定の距離を置いていないといけないと思っている

そんな思考がもどかしい

自身でやってる事なのに 制御できない事もある

自身からの干渉はできるだけ避け

相手からの干渉は望む

自分勝手な考えの石頭

勝手に暗闇に入り浸っている

自嘲する毎日

頭がおかしくなりそうだ

あまりにも穏やかなシーン

創られたような幸せの背景

甘い悲劇的展開

これらを見る度

私の闇の部分が叫ぶ

’そんな奇麗事があるものか’



その想いは嫉妬のようで

自らの汚れた部分を卑下されるようで

どうしようもなく辛く

その度私は冷たい狂気の笑みを浮かべている

自虐的冗談

他人には言われたくない事なのに
話の種として自身で振りまく

そうする事でしか注目されることができず

嘘で固められた衣を覆う

淋しさから逃れる一時の為に

後で悔い悲しむ事を承知して

一時の甘みに浸る

そうする事は誰のためにもならず

自身のためにもならない



意味の無い行為



それが分かっているのになおその位置に留まるのは

更なる甘えを望む故の行動

自身で新たな展開を探す事を忘れた存在

スレて腐った心の持ち主

それが目の前の現実



だけど 現実は逃げるために


今からでも立ち上がり走り出そう


自らの意志で変えていこう

例え少しであっても

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どもども。
昨日のも追加しますね。

人から何を言われても従わない

私は私自身のみの存在であり
私の意志を最優先とする

人から何を言われようが構わない

そう言われる事により
私はさらに心が鍛えられ無心化する

どのような感情も表に出さず
他人からむやみに干渉を受け入れる事も無く

全てが

うまくいく



そう

そう思わないと

生きていけないんだ

私はそう思うことでしか自分を守れないのだから

一つ浮き立つ感情は
　
周りに解け込むことなく
　
表情のみ環境にあわせている
　
表とは相違った裏の素顔は
　
状況の変化を常に恐れ怯えている
　
だからどんな状況下でも
　
心から安らぎ楽しむ事は無い
　
いつか来る状況の変化への恐れに備え
　
心からの行動は恐れ行わない
　
それにより生まれる悲しみ
　
日々耐えるのはその為の行動

たこ焼きを食べた

あと数ヶ月で離れ離れになる複数の友達と

そんな彼らと共に過ごす時間は貴重だった

楽しかったからだ

でも いつもの私は

`あと数ヶ月なら関わりをもっても仕方が無い`

正直そういう風に思っていた



だけど今日はつくづく感じた

`知らないうちに友を必要としている`

私にとって久々の驚きの感情だった

友といる時間が
これほど充実いているとは思わなかったんだ

別れ間近になって初めて分かるこの感情


私のような負の感情を愛す人間が

このような感情を抱いたことは

私にとって何を示しているのか

答えは無数にあるだろう


でも今はそんな答えなんか気にならないんだ

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昨日の追加。

私は好んで負を愛している


そんな気がする


わだかまりにより生じる心の葛藤

私を時に満たし 時に飢えさせる感情

この感情に囚われた時だけは

常に感情が溢れ 淋しさがまぎれている

だからこの負から離れる事はできない

一度 正を歩こうとした事はあった

だけどあれは私には明るすぎる世界だった

私のようにひねくれた感情の持ち主は

光を浴びる事により自虐的思想に溺れてしまう

相対視することによって分かる自身の汚れ

それを嘲笑われている気がする自意識過剰

全ては私のせいであり他人のせいではない

自身の葛藤に勝てない私自身の責任

だけど

いつも独りで立っている事なんてできない

支えが欲しい時だってあるんだ

それが叶わないから私は
負に全てを任し直接受ける傷を減らしているんだ

その方法が異常なものだとしても

進むべき道は決まっているわけでは無い
　
社会が築き上げてきた道を外れる事は
恥じる事ではない
　
自身の信じた道を
　
自身の夢見る道を
　
できるかぎり信じて歩いて行けば
　
きっと悔いの無い道を歩けるだろう
　
だから勇気をもって
　
歩き始めよう