本屋のはしごをしたのに結局今日手に入ったのは、
1巻と6〜8巻。
昨日の5巻と合わせてみても、
結局5巻からは封印 Death Carー!?

1巻だけ読んで続きがかなり読みたい!!
結構ナルトはハマルね！

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煙という存在では

結局穴を埋めることは無理だとわかった

ただ その穴は見ずらくなり

結果的に幾らかは落ち着くのかもしれない

甘い幻想を煙に託すのは無理な話だろう

煙とは格好いい存在ではない

煙自体 すぐ掻き消されるような幻想でしかない



だから私は煙をお勧めしない

今日友達と煙を付き合って分かった事

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もう煙はだめっしょ宣言。
最初で最後の煙であった。



ただ人それぞれなので、
絶対悪いとはいいません。
酒を飲みたい気持ちも煙を吸いたくなる気持ちも
わかったので、なんとも言えません。
紛らわしたくなる気持ち。

もちろんそんな人だけじゃ無いでしょうけど。



気持ちを知ることとは辛いことです。

TVって恐ろしいね
　
確かに私もTV見て本買おうと思ったんだけどさ
　
今まで売ってたのが全部無くなるってどうよ
　
こんなにも変るものなのね
　
あぁ　今手にあるのは5巻だけ
　
なんとなくそれだけ残ってたから買ってしまった
　
1〜4巻が手には入るその日まで
　
中を見ないで封印しておこう

頭が痛いのは
眼鏡の縁による拘束のせいでは無い
　
何かに疑問し
何かを考える事によって
頭と心が意見をぶつけ合う
　
己の正義を貫く為に　
　
それにより痛みが生じる
　
更にどちらかを肯定した場合
わだかまりが残る疑問は頭の隅に残り
次の疑問の仕掛け人となる
　
これらが続々と続き
頭の中での意見のぶつけ合いが頭痛の種となる
　
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なんかエセ哲学ですね。
1週間の半分は感情に支配され、
残りは疑問に支配されてます。
　
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アタタカイ
　
一人はとてもサムイ
　
アナタが隣にいるだけで
どうしてこんなにも心がアタタカクなるのだろう
　
こんなアタタカサを知ってしまったら
一人になったときどう対処すればいいんだろう
　
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寒風は心を突き刺すように過ぎていく
　
その度に身を縮め痛みが引くのを待つ
　
風に対抗する術は何も無く
痛みを感じる原因は私の心にある
　
敏感になりすぎた私の感情は
些細な事で傷つき痛む
　
被害妄想と言われるかもしれないが
それに至るまでには様々な思考と感情があっての事
　
私の事を何も知らない貴方達（大人）に
身勝手な事を言われるのはどうしようもなく傷つく

なんか最近はっぴ〜♪

鬱じゃない＝はっぴ〜
ううむ。
これはこれで問題だ（謎
別にいい事あった訳じゃないし、
悪いことあったわけでも無いけど、
なんかねぇ。

友達に煙を一つ貰ったのが
支えだったりしてるとか？

まぁ使用してないからなんとも言えないけど、
お守りみたいな感じかな？（謎

ヤバくなったら使用する予定だし、
何か頼れる場所ができたというか（謎

支離滅裂な日記だけど最近新しい作品の話の構成で
色々訂正しなきゃーと考えてるパールでした。

イェーイ（謎
今日は自分で自分を診断してみよう〜。
　
ココに書いてる事は全て本当でなくとも、
ある意味私の分身であり子供達な訳で（謎
結局は姿は似ているってとこ。
　
それから伺える自分とは感情で生きていて
些細な事で気分がコロコロ変る気分屋。
そして勝手な思い込みが激しい。
　
可愛くいえば単純。
情緒不安定とか鬱とか言う前に気分屋だ〜。
　
友達の皆様…そして読んでくださる皆様。
迷惑かけてスミマセンm(__)m
　
なんかハッピーな文章でも書きたいですね〜。
　
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人間の感情と思考は興味深い
　
単純なようでいて単純で無い行動の裏の思考
　
それらは願望や欲求　
保身に依存するものと考えられる
　
善悪の判断もそれに似ていて
正反対に位置する意味の言葉は
必ずしもその意味であると限らない
　
　
　
ごめんなさい
　
意味不明ですけど
私の頭はいつも哲学めいた事で一杯です

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心を鍛える…ねぇ
　
無理っしょ
　
結局無感情か感情移入か
　
それだけだと思うよ
　
物事にどうじないって事は
スレてるって意味にもとれるしね
　
　
　
つくづく…弱いなぁ

気づけば夢の中だった

ただすごく現実に似ていた

人物 場所 出来事

夢だと意識せずにその世界にいた

しばらく世界を歩いていると嫌な光景に出会った

相手の辛い気持ちが痛いほど分かり
私はその気持ちに応えられない悲しさ

涙を流しながらも顔は笑い
無理と承知で相手を包み込もうとする光景

こんなのは夢じゃない 現実だ 辛い

心と頭は別

なんとなくそう感じた

刃物に突き刺されるような痛みを心で受けながら
頭ではそれを無視し相手の事を考える

辛い







素直な自分なんて



どこにも いない

チョコをパクパクたべました
　
口の中で自然に溶け出すチョコは
とても甘く暖かかった
　
食べ過ぎでにきびができて痛いけど

やっぱり私はチョコがすき
　
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私のHPで制作している
ボイスノベルドラマ【Doreamy】の
紹介ページを更新しました。
よければどうぞ〜。
　
これに1日の大半を費やしたかも。

1日経つと気分なんて結構変る
　
タバコを吸いたい気持ちもどこかに失せる
　
ただまたあの気分になった時のタメに
数本側に置いておきたい気はする
　
実際には行わないだろう行動なのに
何故か無駄に考えてしまう
　
そんなことは昔から色々あった
　
にしても
　
人生で嬉しい時ってそんな多くないよね
　
だって多かったらそれが嬉しい事って
気付かないんじゃない？
　
って
　
脈絡の無い話ばっかだね

世の中悲しいことばかりだ

私は自分の悲しさを人に当ててきた

かまって欲しかった



私以外の多くの人も悲しみを背負っている

私のことばかり考えてどうしてそれに気づかない

私のように外に出すことができない貴方達は
もっとつらいだろうに

私にできることは

私が負担を掛けないこと


それが悲しみを減らす唯一の方法



少しは 頑張ろう 無理はせず できる範囲で

無感情と言うか
のんびりしてます
感情を目一杯張るときもあれば
疲れがたまってそんな事も考えられない時も
なぁんだかのんびりしてます
　
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酒とタバコ
私が絶対に反対していたもの
でも今は違う
　
私は求めている
あいにくまだ両方とも手にしていないが
手に取る日が近い気がする
　
この気分をなんとかしたい
逃げていると言われてもかまわない
　
穴のあいていた私の心は
もうこれ以上耐えられない
アルコールと煙で気分を紛らわせられるなら
税金があろうが不健康になろうが関係無い
　
一度あった支えを失った私は
思ったよりも弱く　情けない
　
かわりとなる支えは
このくらいしか考えられない
　
現実逃避を願う私は
つくづく嫌な人間だ

希望溢れるゲームをしましたー。
色々恐ろしかったです。
　
自然な構成
説得力のある言葉
くじけまいとする強い心
　
すごく伝わってきました。
こんな作品を私も作れるようになりたいです。
　
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いつも笑えるように
負担をかけない様に
　
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歯医者へ行きました。
歯の磨き方を教えてもらいました。
最後に
「仕上げはおか〜ぁさ〜ん」的な事されました。
メッチャ恥ずかしかったぁ＞＜
照れる？の久しぶりやなぁ、そういえば。

期間限定のチョコはおいしいですねぇ。
前はいつも売ればいいのにと思ってました。
でも今日食べてなんで期間限定かわかった気がした。
口の中に入れるとすぐに溶け出すチョコ。
少し寒くなりはじめてからじゃないと
常温保存が効かない、夏だったらすぐ溶けてしまう。
この時期にしか売れないのはそんな理由かなと
考えるとなんだか納得してしまう。
果物は一年中だいたいなんでも揃い、
季節をかんじられないが、
いまではお菓子がその代わりとなっている。
不思議だなぁ、面白いなぁ・・・なんてねぇ。
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『好きってどういう感情？ほら物とかと違って』

変な質問・・・嫌な質問
それを私はあの人にした

『可愛いとか仕草がイイとかじゃないよね?』

わからない

『だったらどういうのが好きなんかな?』

人間らしくない一般常識な質問
感情封鎖していた私にはこの扉を開けたくなかった
でも勝手に変な期待を抱いて扉から外に出た

『むずかしいよねぇ』

私は感情を封鎖する前の素直な自分に戻りたかった

今はあの質問の答えがなんとなく分かる気がする
自分の答えだけどそれで十分だと思う

「ただ一緒にいたい」

これが好きだという感情だと思った



答えをくれなくても話を聞いてくれただけで十分
ありがとう この感情を再び思い出せた

辛さのため無感情にしていた私は
あのことを考えないようにしていた

それなのに10日ほどすると
またあの感情が蘇ってくる

やっぱり好きなのだという感情

私は人を大事に思えてくると
自分から離そうとする傾向を持っている
思い返せば何度か思い当たることもある

それは私自身の相手への劣等感が原因だと思う

似合わない
釣合っていない
申し訳ない

勝手にそれを考え込んで勝手に酷い事を言う
相手への中傷ではない
自分自身のもの

私自身の醜い部分を曝け出す

私のことを
本当に知ってもらいたいという意味もある

気分が悪い
人と関わることはとても大きなリスクが必要だ

某大学の先生曰く
世界で一番当たる性格診断だそうです。
就職などで使われる事もあるそうです。
そんな性格診断はここ。
　
http://member.nifty.ne.jp/tak-morita/top.html
　
私自身あまりに当たっているので驚きました。
それによると私は芸術家タイプだそうです。
　
何にせよ感情には恵まれているようです。
あとはこれを使って良い作品を…。

壊れると思ったから言いたくなかった

でも言わなければ前にも後ろにも行けなかった

中途半端な気持ちで変に期待してしまう私

優しさからか私に時間を割いてくれた貴方

それがとても・・・とても嫌だった

私自身が相手の負担になっている

それをよく感じたから

だから引こうと思った

私に向けられるその笑顔が作り物にならないうちに






結局

何をしても

最善を尽くしたと思っても

お互いの心は傷つき時間を費やしてしまった

とても悲しかった

こんなことなら関係なんて
初めから持たなければいいと思った

自分自身ならまだしも
相手まで傷つけるような関係なんて
私はいらない



ただ・・・無性に虚しくなった

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最近ここに書いてることが
ホントか嘘かわかりません。
前にホントと書いたけど
それさえも嘘のような気がします。
作品のような事実のような。
感情の変化は山ににている。

悲しいから泣いた
また淋しくなる事になったから
　
でも
　
何故だろうか
すぐに感情を変える事ができ
溢れ出ていた涙もすぐに止まった
　
私は本当に悲しかったのだろうか
　
泣いた後は自然に頬が緩んでしまう
そして次の日から普段以上に笑っている
　
私自身…わからない
　　
　
　
でもこれだけは今回わかった
　
辛い思いを吐き出したい人
辛い思いを忘れられる時を過ごせる人と居たい人
　
双方は辛い思い出があるのは同じでも
それをどうしたいか
それによりどのような人と接したいか
　
感情による行動とは単純ではなかった
　
　
　
私はまだまだ子供だった
誰かにすがっていたかった
　
いつも強がっているのはただの虚勢
　
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次回作　ビジュアルノベル【Support(仮)】
　
　　　　命の価値　生への疑問　
　
　　　これらをテーマに制作開始。
　
後々HPにUPします。
現在はボイスドラマノベル【Doreamy】を
少しだけ紹介しています。
　
よければ一度私のHPにも来てください。
http://isweb23.infoseek.co.jp/play/drifa/

正義とは各個人の中にそれぞれある
　
そしてその中で大衆を洗脳し
頂点に位置する力を持つ正義が指示される
　
これらの幻想の名の元に
人々は様々な行動を起こす
　
それらは全て醜く
干渉する人々を見る度に人の存在を嫌う
　
自然の摂理に背き生きてきた
我々に残された道は
人による破滅の道くらいしか残されていないだろう
　
ハイウェイでも作って見ますか？

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ネットの鬱病診断をしてみました。http://www.lonely.to/nntchk.html
ここです、興味があればどぞ。

で、結果なんですけど、総合で108点で危険域・・・。
「否定的自己認知」
「対人認知」
「強迫的思考」
それぞれ32点以上で全て危険域・・・。

どうよ。

他のも色々してみたけど全て重症評価だし。
・・・どうするのさ・・・ってどうもしないだろうけど。
私みたいな得点の人そうそういないだろーな。
弟低かったし。

まぁ逆に笑えて良かったかな。
って、普通笑うのかな？

でも自分で意識してる鬱病ってあるの？
はぁ・・・。
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よく考えてみたら私はただの情緒不安定（仮)よね。
やっぱり精神論を唱える人は嫌いだわ。
やって勝手に思考を読んでそれらから考えるのやろ?
結局は全部身勝手な想像なのだよ。
んー、そう考えたら結局全部意味無いような。

鼓膜…切りました、病院の耳鼻科で
三度目です、はい
はぁー、どうしたら治るでしょうね
またチューブを鼓膜にくっつけるのは嫌です
…だって痛いですし値段も張りますし
頭もおちおち洗えませんし
むー
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メール御返事できてない連絡(゜゜;)バキッ☆＼(--;)
こんなトコに連絡書いてすみません。
できるだけ早く御返事します、
遅くてもこの三連休には。
一応届いてますよ的な御返事です。スミマセン
　
青さん＞絵!!すごすぎですよ!?
　　　　こんなの使ったらバチ当たります＞＜
　　　　近々詳しい？メールを返信しますので
　　　　しばし御待ち下さいm(__)m
ユツキ＞いやー返事遅れすぎて
　　　　話合わないかもだけど、早めに返します＞＜
　　　　またそっちの絵板にこの休みに出現〜かな?
　藍瑠＞返事遅れるのは御互い様ですー。
　　　　短めメールやけど続けて行きましょ〜。
　　　　今度うちの小説と共に絵をUPするね＾＾
阿部さん＞今度ちょっと自分の次回作を見て〜。
　　　　まだでけてへんけどね(＾＾;
　　　　フロッピーで渡すかも。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−　　　　
空や海が青いのに疑問をもった事はある？
池や湖が緑なのに疑問をもった事はある？
雲が何故一定の高さで浮かんでるか悩む？
川に流れる水はどこから来るか知りたい？
私はこれら全てが気になる。
そしてこれ以外の事も。
だからいつも頭が痛い。
何も考えない時間はどうやれば作れるだろう。
夢を見ると結局は……でも夢は見たいか。

全て嘘で覆われた私の言動は
一体どうすれば治るのだろうか
他人だけではなく自分自身をも
この嘘によって苦しめているというのに

もう余計な感情は喋らない事にした
後々に残るこの感情は
それらによって生まれたから

これからは何も考えず生活しよう
直感のみで思慮をいれなければ
普通の生活が送れるはずだ

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悔いた
私の多重人格に
文章を書く上で感情移入する方法
それは内に多くの人格を作り出す
それらは相手の感情を受け素直に飛び出る
私の私情なのかわからないそいつらは
普段の気持ちに戻った時の私に負担をかけさせる
これらの人格を操れないと
私は人と接してはいけないような気がした

なぜなら

相手にも自分にも負となるものしか与えないから