私の精神はオカシイと思う
一般的に見たら異様なんだろうな
だけど別に治すつもりは無い
それにそっちにあわせるつもりは毛頭無い
自分は自分だ
偽者の顔をするくらいならはみでるほうがましだ
そうじゃなきゃ
自分の存在があやふやだと思わない？
自分が思った事は素直な気持ちだよ
それが自分なんだよ
　
だけど
同じ気持ちの人がい無いのは
正直淋しく心細く虚しく怖い
　
−−−−−−−−−−−−−−−下は戯言
パールです、今日は普通に日記
ちょっと過激な愚痴（ダーク）です。
気分を害する恐れは十分あるのでご注意。
　
文化祭でちょい暗めでちょっと良い話の劇があった
でも自分は全然おもしろくなかった
むしろむかついた
でも周りの友達の評価は良かった
　
あんな話のどこがいいのか
全くもってわからない
簡単に説明すると
ダーク系の話で主人公が今の生活が嫌になり
世界の消滅を望み
それをかなえていく下級神
そして善悪は個人の中の基準であるという下級神
　
私が嫌なのは下級神の言う台詞で
「人々の争いは個々の
　善悪の基準を守る為に起こる」
っていう感じの台詞。
確かにそれも一部はあるけど（宗教）
でも私に言わせれば、
戦争は主に国の利益をもとめて起こるものだよ。
軍需産業により経済は潤って、
更に戦争で勝利すれば
領土と賠償金・法律や権限が奪える。
　
そんな台詞はなんとなくカッコイイ
それだけだよ、いうなればただの理想。
　
そして更に嫌なのは主人公（女）
全ての破壊を望んだくせに、
人々の傷ついた姿や死人を見て「もうやめて!」
……なめてんのか!!
そんな心構えで全ての破壊を望むのかよ。
破壊する事で死人がでることも分からないのか!?
くだらない!!
そんな心構えでウダウダいうな!!
もし私がそういう事を言うなら絶対全てを破壊する。
むしろ
虫の息となっている人々の
意識を無くす為に殺人に手を貸すだろう。
　
別に私は世界の破壊を望んでるわけじゃない。
だいたいそれを思うのは個々の心の弱さなんだ。
つまり自分の責任だ。
もし私がそういう立場なら自殺を望む。
自分の弱さを他人のせいにし、
全ての破壊に心を向ける今回の演劇部の劇。
見ていて気分が悪くなる。
　
それと決定的なのは最後が
ハッピーエンドっぽいから。
だいたい破壊しておいて、
嫌になったから破壊をやめてもらって、
他の下級神が命を犠牲にして全てを元に戻す。
あのねぇ。
そんな簡単に事はすすまないよ。
その罪を背をって償いながら生きてけよ。
だいたい神様も「主人公名、心が強くなったな」
おかしいんだよ。
破壊の残酷さをしったからやめて欲しい、
ちゃんとその残酷な光景を直視できたから。
破壊の現状を知り世界の破壊を望まず
生きていく事の決断をしたから。
　
甘すぎです。
　
　
　
　
　
　
友達に精神オカシイっていわれて
確かに自分でも精神オカシイと思うけどさ
　
なんでこんなのに感動すんのさ
あんたら世界の現状を知らなさ過ぎてるんじゃない?
理想や幻想を世界や社会に抱いてるの？

やはり話してる時が一番楽しい
それ以外に必要なのは睡眠だけ
　
あー
　
喋るのっていいわぁ

今日もまた偽者の自分がいた
　
作り物の姿を見据える私
後になってみるととても気分が悪い
私はそんなんじゃない
私の親友はココにはいない
私の周りに居るのは楽しく利用できる人だけ
　
私の周りの人は私をどう思ってるかは知らない
だけどあっても無くてもいいような存在
そんなふうにとらえられているだろう
全ては頭合わせ ただそれだけ
　
こんな思いをするなら心など開かなければ良かった
閉じていたのに開けてしまった扉
一度開いた扉はなかなか戻す事ができない
そんな扉を次に扉を閉める時には
鍵もかけないといけないのだろうか
　
本当に虚しい 悲しい 淋しい
　
　
　
　
　
　
今の私にはどんな言葉も意味が無いだろう
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パールですー。
マメが8つになって4つ破けました。
　
応援団。
なにか充実した気分になると思ったけど。
何も意味がない気がする。
感情さえ沸かない。
でもやってるかぎり本番はしっかりやりたい。
っていうか応援団ってダベラナイよNE。
つまんない。
　　
今日もまた感情探しをする。
だけどそれもまた……
　
くだらない。
　
　
　
　
いうか自分の気持ちってどれよ。
全部作品なん？
それともどっかにホントの気持ちが入ってるの？

共有してない思いは身勝手な思い
思いが相手に理解されているのか分からない不安
共に同じ感情でなければ身勝手な感情
　
そんな感情は捨ててしまえ
後に残るのは何も無く虚しくはなる
だけど勝手に期待し勝手に考えて
うまくいかない時 不快に思いたくない
全ては自分の感情から生まれるもの
だったらその根源の感情を捨てるんだ
　
でも
　
一度思い出したらなかなか忘れられない
身勝手な感情
この虚しい気持ちを避けるべくまた扉を塞ごう
　
でもできるなら
　
本当に扉を開けたままにできる人さえいれば
気持ちを理解してくれる人がいたら
支えとなってくれる人がいたら
　
それが一番幸せだろう
　
　
　

あぁ そんな例外は無いか−−−
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パールですー。
マメがまた潰れました…。あー。
応援団はそこまで私の心の支えにならないわ。
でもこんなもんだと思う。
虚しい。

それがある事をしってしまう事
そしてそれを失う時の苦痛
これらの上で恐怖は成り立つ
だから最初から何も知らないように
目を閉じ耳を抑え独りでいる
だけどそれもまた
自分の存在意義の不明確さのために
恐怖で体が強ばる
結局私は何もできない小さなヤツなんだ






ぱーるですー。
太鼓を叩いてまめが7つできました。
そのうち3つは破けてます。
・・・痛い。

最近疲れがたまってるのかなぁ。
自転車事故（1人で）に走ってこける（段差）。
なんかもー、一杯一杯でっす（吐血）
　
感情がどうのこうの言う前に、
今の自分にはそんな余裕が無いよ。
　
仕事とかで無理に気を紛らわすって
こんな感じなのかなぁ。
　
他の事考える余裕がなくて、
考えるのも面どうになって、
辛い事を直視しない時って。
　
でもそれって……ねぇ。
　
　
　
　
　
自分が疲れてる理由は
応援団の練習の為ですけどね（苦笑

自分に愛想が尽きた
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
最低だ

気持ちは余裕がある時に浮かぶと思う。
それと感情は直感的に感じた気持ち。
今はどうなんだろう。
色々ある気がする。
だけど中身が入っていない。
いつのまにか自分を守る為に封じていた気持ち。
表情は単純だ。
ただ心は違う。
いつか私が
素直に喜べ悲しむ事が出きる日がくるのだろうか。
毎日毎日それが不安でたまらない。

っていうかさぁ。
そんな感情が皆の中にはあるんだよね？
私は今そんなの感じないよ。
楽しい悲しいは少し分かる。
でもそんな、好きとか恋とかって感情は無いよ。
この虚しい気分は皆は分かってくれるのかな？
　
でも…結局一人で腐ってるんだ。

　
　
　
　
どうもー。
9月6日にクレズウイルスが発動するそうです。
私はその日はPCの休日をとります。
それと、小説＆絵が主力の私のHP。
私の文章とかに興味があったら来てくださいな＾＾
たいしたことありませんけど(＾＾;
http://isweb23.infoseek.co.jp/play/drifa/

普段から感情は捨てていた
それが自分を守る手だった
二重人格になる人は自分を客観的に見るらしい
私はそんなことはしない
自分を見据え己をののしる
だからといって改善策は打たない
やりたいようにやる
いきたいように生きる
いつ終わりが来ようと悔いはない
結局この世界の存在意義が無いように
私もまた同じ無意味な存在の一つ

存在の意義があるとしたら
この世界は何か私達意外の誰かが外から見る娯楽
宇宙という大きな水槽で飼われている弱い魚
その隠れ家となる地球
それらを外から見る巨人
そしてその巨人もまた更なる巨人の娯楽にすぎない

こんな世界で一喜一憂したところで何になろう
だから私は笑わないそして泣きもしない





パールです、ちわ。
作品を日々書き上げます。
その度に私の感情を探します。
結局未だに私の感情は私の手の内にいてくれません。
この作品を書いた感情こそ私の気持ち。
それがいつ胸を張って言えるのか。
でもどの一変をとっても私らしさがにじみ出てる。

私の言っている事が嘘か真実かは分からない。
本当の事が分かるのは
読者が私の気持ちを理解した時、共感した時。

・・・・・・なんだか混乱してきた。

余裕が無いと気ってさ
なんだか無心っぽくない？
だってほら
考え様としても何も浮かんでこないんだよ？
だからみんな忙しい立場をとって
自分の感情とかをださないのかな
だってほら
結局めんどくさいし
自分が一番大事だし
あなたもそう思うでしょ？
　
　
はい。
自分で書いててなんですけど、
自分の感情でこれかいてるのかなぁって思う。
何だか結局、
全ての文章は私の次の作品の礎なんだよ。
これだってそれだってどれだって
結局自分の感情じゃなくて
ただの話作りの種になる感情なんだよ。
だからほら、
いざ友達は？って聞かれたら誰って言えないし。
　
　
はいはい。
結局また作品制作への感情だったような。
あー、自分の本当の感情ってどれだろ。
多分読んでる人は「全部じゃない？」
とかって思ってるかもしれないけど、
私は違うと思う。
だってそうじゃないと
心がこんなにも満たされて無い理由がわからない。
心が満たされる時はきっと素直な感情だと思うから。

借りたいです、はい。
肉球でも触りますか？（おぃ

にしても忙しすぎる。。。
宿題、ディベート、応援団。
どれをとっても締め切り間時か。
これからの9月の日程・・・どうなるんだろ。

今日は某サークルでのシナリオ案書き書き。
色々と難しいですよねぇ。
ゲームは会話メインですから書き方が違います。

極端に言えば物体の存在事態が嫌いだった
存在自体があやふやで、見えない精神や心と違い
確かにそこにあると実感できるもの
だから嫌だった
まじまじと見せ付けられる
見たくなくても存在している限り見えるもの
汚い所
腐った所
そんな現実の社会
ロマンチストではなく無知だった私
その汚れた事実を知った時ショックだった
全て無くなればいいと思った
でも最近は
全て利用してやろうと思う
いつのまにか私の心まで腐ってしまった
何も感じ無い
何も考えない

私はただ
後ろを見ながらここにいるだけ
前を見ないと

思い出しただけで思わず口元が緩んでしまう。
それもこれもみんなあの映画「アヴァロン」のため。
実写・アニメを含め、
今まで見てきた映画の中で一番すごかった。
久しぶりに全てを忘れ、にやける事ができる。
感想を述べるのは難しい。
ただ、不思議な作品で話がとても深かった。
それに否定する場面や、悪い表現部分が無い。
久々に充実した時間だった。
こんな気持ち・・・何年振りだろう。
ずっと忘れてた気がする。

平均1週間に1.2日の割合で凹んでる気がする。
でもそれも小説を書くための感情調節や、自分酔いなどを知らないうちにしてるからかもしれない。
そう考えると結局自分の感情なんてわからない。
そろそろまた何も考えない生活に戻ろうか悩む。
でもそれは廃人と何一つ変らない。

意志の疎通は言葉では難しいと思う。
昨日、弟と「生きる価値」みたいな話をした。
私はそれで結果の価値が「有る無い」ではなく、
途中結果の「そういう事も考える人もいる」
と言うことを知って欲しかったのだが、
私のような考え方はどうも嫌いらしい。
弟には馬鹿げた感情（考え）のようだった。
　
文を書く弟により良いものを書いてもらおうと、
人間の感情面の話を持ちかけたのだが、
私の心理的人物像論は見事に散った。
　　
でも私は私なりの考えを貫く。
　
感情を叩き込んだ作品こそ魂の入った作品だと思う。
思考・発想・言葉遣いの上手さよりも、
感情が沸いてくる作品制作をしたい。
　
こんな考えの私は異常なのだろうか。

今度からまたちゃんとタイトルつけよう、うん。
　
今日の風はとても涼しかった。
でも私は肌身を削がれるような気がした。
胸が苦しくなり頭痛がやまない。
その間に何故か思い出す少年期。
無邪気であったその時には考えなかった。
素直であったあの頃は気にしなかった事。
　
今は感情を素直に出せない。
いや、沸いてくる感情事態が本当の気持ちなのか。
自分の感情は否定したく無いのに否定してしまう。
作品制作や小説を書き始め、
感情移入による製作法で気持ちが不安定になった。
　
そのためによる自己否定の気持ちが私を締め付ける。
　
でも。
応援団で体を動かしていた時はそんな事を忘れてた。
何か私もずっと夢中になれるものが欲しい。

くだらない
くだらない
くだらない

何も考えたくない

追加。
応援団・・・・・・太鼓係りと聞いたのにダンスするの？
つ、疲れる。
それにディベートの二班に別れるうちの班長・・・。
ええんですか・・・。

下に書いてる事というか、
昨日とかおとついとかのみると、
グゥに食べられたい殴られたりしそうだなと思った。
自分の気分もよく変わるね・・・。

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サークル活動始動開始。
いいのか受験生!!
とかいいつつ、
人生の目標が見つからないからどうしようもない。
……はぁ。
　
なんかあれだよね、
死んだら結局意識が無くなる訳だから、
悔いとかも結局なくなると思うのよ（意識上）
　
前にも書いたけど、
私は雨の日に友達のふざけた質問の
「雨に濡れるのと、
　事故るのだったらどっちがいい？」
って言うので真剣に悩んだ男だったり。
友達に「悩む質問かよ!?」って言われて
気付いたけど、普通悩まないよねぇ。
　
でもメリットが少しあるんだよねぇ（事故）
入院の場合は体験できるし（病院生活）
死んだ場合は後の事考えないでいいし（おぃおぃ）
まぁ、骨折とかで入院しないとかは嫌だけどさ。
メリットないし。
　
って……何言ってるんだか。
でも生きてるメリットってなんだろねぇ。
これからの高齢化による
納税率の引き上げは確実やろし。
消費者が減って産業の停滞、
そして物価向上ってのが自分の予測。
現実って面白くないわ。
夢をずっと見ときたい。
　
ネガティブシンキング〜(゜゜；）バキッ☆＼(--;)
　
文章で人の娯楽を書ければ……。
なんて、甘い思想だったかなぁ。
　
くだらない事で悩んでるのかな……自分。
　
よかったら貴方の意見を教えてね〜。
メールとかでw…って見てる人いるのかね。

色々と考え中。
これからの人生というか…。
絵も文もかき始めたのが遅かったんで、
そこまでレベルも無し。約2.3年…どんなだろ。
　
こっちの道に入るきっかけが、
クロノクロスとRPGツクール
だったなんて今思えば不思議。
ある意味人生を狂わされましたね（笑
　
にしてもあれよねぇ。
自分で書いておきながら、
昨日とかの日記と性格が違うわ。
自分は文を書くときは、
そのキャラへかなり感情移入してるからかなぁ。
　
結局自分でもどれがホントの姿なのか分からないし。
　
人間不信とかより、
自分の気持ちが信じてられて無いなんて痛いわ。
うーん。