考えることで
　
潰れる事になるのはもう嫌だった
　
どんなに腐ろうが
　
どんなに外道だろうが
　
潰れることにより　
　
私の周変に迷惑を掛けたくなかった
　
だから
　
私の糧だった考える事を辞めた
　
たとえ意味の無い毎日でも
　
たとえ何も見いだせなくても　
　
自身で自身を断ち切れるほどの重みを
まだ背負っていないなら
　
白い眼で生き抜いてやる
　
私の事で私に関係する全ての人々に
　
なんらかの衝撃を与えるのはもう嫌だ
　
たとえ思考が腐っていても
　
たとえこの身を傷つけようとも
　
限界まで生き抜かねばならないんだ
　
自分勝手な考えや
　
自分勝手な行動が
　
一般で言うごく普通な事だろうが関係ない
　
全ては私の弱い心を守りたいただの詭弁
　
だから私は自分で閉じていくんだ
　
今も結局　昔と同じ

ある何かに染まっていく
　
一定の期間を有して
　
それはある意味
　
自己を形成されていく事と同じ
　
どのように　堕ちて　落ちても
　
行き着く先など決まっていない
　
何らかの固定した何かを欲しても
　
停滞することはあっても
　
固定された存在を得ることはできない
　
絶対的安心
　
そんなものは存在しない
　
時には自身を支えてくれる
　
時には甘えも許してくれる
　
そんなものを求めたのは過去のこと　
　
タヒトに負担を掛けること
　
そのヒトを潰してしまうこと
　
もう許してはならないことなのだ
　
生きながら堕ちて行く
　
救いは自身が変わる以外に見えることは無い

そのものを手にする事が
　
私の自己存在を明らかにすると
　
それが人であれ地位であれ物であれ
　
自身に掛かる比重が重ければ重いほど
　
強く感じるものだと信じていた
　
しかし　それは妄想でしかなく
　
自身を認めぬ心がある限り
　
宙を掴むような私の心は透明で
　
臭いさえ感じることはない
　
その存在を求め自身を満たすには
　
何らかの方法で
　
自分を好きになるしかないのだろうか
　
私が一番難しいと思う事だというのに

感情を言葉に
　
考えを言葉に
　
想いを言葉に
　
思いを言葉に
　
口を閉ざして
　
心を閉ざして
　
時間だけ経ち
　
残されたのは
　
私の中の何か
　
発することを
　
忘れてしまい
　
宙を凝視する
　

同じ傷を持つもの同士でなければならないのだ
　
そうでなきゃ開くに開けないものがあるんだ

直接触れてくるもの
　
だから私は口を噤んだ

腐っていくのがわかるのが辛いんだよね
　
でも　どうしても　何もできなくなるんだよね
　
ゴールが見えていないからマラソン　
　
そんな感じか
　
　
　
腐ってるや

感情を再び取り戻すため
　
わたしは哀をもとめた
　
ゆったりとした少し冷たい感じが
　
生きていることを思い出させてくれるから

言葉にならない思いは　胸をエグルだけ　涙も許さず

異常である事を望み
　
鬱だろうが悦だろうが
　
感情の中で生きることを望んでいた
　
それが唯一
　
私という存在を自覚するものだったから
　
なのに
　
いつからかそれはただ疲れるだけのものとなり
　
今では考えることを止めている
　
だけど
　
それは私が自身の価値を捨てた事でもあった
　　
傷つきもせず
　
心からの喜びも得れなくなった私は
　　
どこからか溢れてくる空虚感をただ紛らわすために
　
毒を得て私の体を破壊するんだ　
　　
その後の涙を求め

彼女は感謝していると
　
自分は友に救われていると
　
そう笑って応えた
　
私は
　
友を利用していると
　
申し訳ない気持ちだけだと
　
そう目を逸らし応えた
　
彼女のように
　
そういう風に接し捉えられたら
　
もう私は汚れて穢れきってしまっている
　
薄いメッキ程度で作られた私の表面は
　
彼女の前ではボロボロと剥がれ落ちていく
　
私はもう
　
澄んだ人と接する事が苦痛になってしまっているのか

世間に溢れる様々な情報
　
別に知りたくも無いのに次々と放送される悲劇
　　
それを知らせることにより
　
多くの人がその出来事の悲惨さを共感し
　
次にまた起こらぬようにと心に思う
　
そんな情報達はまた
　
出来事を受けとる側に不快さをも与える
　
　
　
その事を知らなければ
　
余計な感傷に浸らずにすんだのに
　
　
　
そう思う様になってから
　
私は世界の情報を遮断した
　
一方的に流れて来るものなんて私には必要ない

黒い感情と白い感情
　
相反する二つの想い
　
生まれる場所は同じであり
　
同じ環境の中から両方のものが生まれる
　
決して片方だけが無尽蔵に生まれるわけではない
　
その想いが発生する以上
　
あるバランスによって同時に生み出される
　
片方のみに染まることは無く
　
影響の大きいほうに左右されるだけ
　
限りなく白であるか
　
限りなく黒であるか
　
私は
　
もうどんなものにも影響を受けたくない
　
どちらに染まるにしても
　
私には絶え間ない苦痛が押し寄せるのみ
　
私はもう
　
染まっていく事事態に耐えられないんだ

もう完全に終わりなのだと
　
戻ることも直すこともできないと
　
改めて実感した時
　
私は急に気が楽になった
　
今まで張り詰めていたものがどこかにいってしまったような
　
私の中が空っぽになった様な
　
思い返せば寂しい事
　
だけど
　
もう忘れるからこれで本当に終わりなんだ
　
私の一部が完全に閉ざされていくんだ・・・

2泊3日で鳥取の氷ノ山自然ふれあいの里に行ってきましたw
結構自炊とかで頑張り、
サークルでの活動としては中々だなと思ったり（ぉ
夜には自然に行われる恋愛系の話。
そして、季節外れの怪談、肝試しww
寒さも協力すると主に、その怪談が実体験が多くてムッチャ恐かった（笑
私は信じないタイプなんですけど、
あの雰囲気は絶対何かいると思ったね（謎
それに、少し季節外れてるからキャンプ場には他にお客さんがいなくてww
そんな中お化け役をやってくれてたりした先輩に感謝!!
私にゃ絶対一人で待つことはできません（ぇ
サークルに目当ての子が居ないから、
私はさほど恋愛系に力をいれませんでしたがw
私の友を見ていると面白かったです（ぁ
さてさて、そろそろ以前の形式に戻します。
でぁでぁ今回はこの辺でw

私は自分で異常だと思っている
　
そう思いたいのかもしれないし
実際本当にそうなのかもしれない
　
私のような不安定なものが
　
どうして人を支えることができるだろうか
　
支えようとして
　
確かに
　
支えることはできたようだけど
　
支えた後に残るこの自身の不甲斐無さはなんなんだ
　
私は　安定していないんだ
　
支えれば支えるほど嘘をついている気分になってしまう
　
私はどうすれば・・・

今日は普通に日記w
　
結構今まで書いてきたけど微妙微妙。
やっぱり昔のような感情の沸き方がどうも。
変にスレたりするのって一番つまらないのに、
なんでもー、こういう風な奴になるんだか。
　
友達の詩人とかは結構いけてるの書く。
自分らしさを求め続けこのジャンルが好きな私だけど、
やーっぱそろそろ限界かなぁとか思ってしまう。
青臭い自問自答の青春野浪の話は、
今じゃ結局リアル思考。
幻想や夢を抱けてた昔が懐かしい。
　
ってぇ、こんなんじゃいけないか。
やりはじめたんだから、
堕ちるとこまでいってからでも遅くないかな。

私はあの時
彼女を本当に愛していたのだろう
　
だから
　
もうあの時に戻れない事を知っているからこそ
私は反吐を吐きたくなり
　
無意識のうちに小さく震えるのだろう
　
もう
　
遠くから見ることや過去を思い出すだけで辛いんだ

結局何をどうしたいのか分からず
　
ただ漠然とした
期待や不安といったもどかしいものが
私を支配している
　
右も左もわからないまま
ただ時が経つ事に任せるだけの
　
こんなヌルマ湯の生活はもう嫌だ
　
はっきりした答えを見つけたい

私はいつも夢を見ていた
　
現実という波から逃れるために
　
　
迫り狂うそれらは
　
酷く穢れて澱んでいた
　
私は自身をそれらで汚すことなく
　
本当の私自身を形成したかった
　
そうすることで
　
私という存在が
　
私にとって特別なものでありえると思えたから
　
　
だけど
　
　
私は結局逃げることはできなかった
　
一度穢れた私はもう夢を見ることなく
　
その中でいかに優位で楽して生きるかを探っていた
　
それに気づいたのは
　
私がその生活に慣れ
　
考えることを放棄し始めた時だった
　
　
ぼんやりと浮かぶ過去の私を見つめる度
　
どうしようもない冷たい痛みに襲われる
　　
私は
　
もう一度元の色に戻りたいのだろうか