溜憤

幸せ　不幸の前に
　
私は　生きていると実感できない
　
毎日がどうでもいい　何に期待するでもなく
　
ただ流され
　
学び　働き　消費し　遊び　笑い　思考する
　
そんな流れに身を委ねても
　
私は生きていると思えない
　
一時の喜びや悲しみは私にとってさほど大きな波ではない
　
波の上で踊るのではなく
　
波の底で見上げているからだ
　
私は直りたい　そしてもし次に壊れるなら
　
完全に壊れてしまいたい
　
私という存在がこの様に自身により定義づけられてしまった以上
　
私のみの力でこの定義を覆す事は難しい
　
それは私が私を臆病だと認識したからだ
　
もし私が本音で悩みを話すとしよう
　
私はその度に　私の否定してきた弱さを認めてしまうだろう
　
故に私の今まで最弱であるが故に最強であった精神が崩れるのだ
　
もしこの濁りきりった精神を放棄してしまえば
　
私は生きれるのかもしれない
　
しかし
　
この精神を放棄すれば　私はどう私を守り　立ち上がるのか
　
甘え　逃げ続ける事にならないだろうか
　
天邪鬼だからこそ何事にも対処できていた私
　
放棄すれば　私はどう変わるか
　
案外何も変わらないのかもしれない
　
するとその行為はなんだったのか
　
甘え以外のなにものでもない
　
私は甘えるわけにはいかない
　
甘える度に私は弱くなる
　
無茶をし続ければいい
　
そしていつか壊れてしまえばいい
　
なんてことを　いつまで思えるのだろうか
　
いつまで続き　いつまで生きるのだろうか
　
全く
　
言葉遊びも甚だしい
　
結局のところ　私は何も考えたくないだけだ
　
生きるとは何なのか
　
千差万別の答えがあり
　
どれにも納得いかないだろう
　
全てはただの感情遊び
　
私は私を殺し　殺し尽くして　私の生きる糧とする
　
さっさと次にいこうか　全ては馬鹿げた弱音でしかない