久々

寂しかったのか
　
久しぶりに少し胸が痛んだ
　
何を思って
　
思い出したように痛んだのかは分からなかった
　
自身の傷つけ方は良く知っている
　
自分なりの対処法も良く知っている
　
だから全てを曖昧にできる
　
　
私はハッキリ言って外道だ
　
　
曖昧な世界は私に危機感をもたらす事はない
　
私に祝福を与える事はないが不幸を与える事もない
　
私は感覚というものをほぼ放棄している
　
　
そして私は自分が大嫌いで大好きだ
　
　
だからどうにでもなればいいと思っている
　
私はよく強い人だと思われている
　
それは私には守るべきプライドが無いからだ
　
だから私は好き放題に動ける
　
自分の信じた事しかしない
　
自分のためになる事しかしない
　
自分の満足できる事しかしない
　
他者の評価はそのまま受け止めるが
　
評価が良くても悪くても私は気にとめない
　
自身の事さえ満足に分からないのに
他人に自身の事が分かるわけはない
　
わかるのは
　
相手にとっての自分の存在位置くらいだろう
　
　
私は私が大嫌いで大好きだ
　
　
鬱な事も少しすれば喜びに
悦な事も少しすれば悲しみに変える事ができる
　
　
私は考えるのが大嫌いだが大好きだ
　
　
だから曖昧にいきている
　
曖昧に感じている
　
虚しさを覚える事まで忘れている
　
　
私が一番大事にしているだろう　モノ
　
　
それはきっとこの捻じ曲がった思想
　
だからこそ私は自分が嫌いだ
　
天邪鬼過ぎて素直じゃない私が大嫌いだ
　
だけど私は感謝もしている
　
こんな私だから私は私の大切な人々を大切に思い
　
その人々のためなら協力を惜しまない私が私は大好きだ
　
　
だから私は私が大嫌いだけど大好きだ
　
狂ったようにワラってやろう