自問

2004年6月14日
意識して何かを考えることが苦手になってきた
 
私は苦痛から逃れるために感情を極力控え
 
考え事も流す程度にしていた
 
それらが原因なのか
 
私は私の事が更に判らなくなってきた
 
いつの間にかそんな私の中には
 
死への羨望さえ芽生え始めている
 
そんな自分はただ単にそう思い込み
 
そんな私を作って自嘲して楽しんでいるのだろうと思っている
 
いつの間にか鬱を必要とし
 
そうでなければならないという考えまで持ち始めている
 
私は私に問う
 
これから何を望む
 
過去のような何も考えず笑っていた時に戻りたいのか
 
今のままの雰囲気を漁り尽くしたいのか
 
病院で薬物投与による療法を受けたいのか
 
私が私でありたいという願いを込め
 
私は私に行動を促す

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