応えるのではなく
答え続けてきた

何も考えずにいる事が
私を守る方法だと
いつの頃からか勘違いして
思い込んで
実行してきたせいだ

だから
幾度の失敗をも気負わず
他人の失敗も気にせず
なる様になる物だと思い込み
受動的に生きてきた

だけどそれは大きな間違いだった
私は言葉を失いつつある

私自身の言葉

私の想いを表現するだけでなく
読み取り感じる事もできなくなりそうで
私自身が消え入りそうだ

見直さなければいけない
応えられる様にしないと
私自身に対して応えられる様にならないと

自己満足もろくにできないのだから

道草を重ね
　
無駄を積み
　
目標を決めず
　
実益に係わらず
　
自己満足に届かず
　
妥協した歩みを
　
遅遅と続ける様を
　
幾日も曖昧に意識して
　
罪悪感や危機感を隠し
　
信じない夢をみて現実を忘れた
　
現在もまだ向き合おうとせず
　
未だ足掻き夢見る
　
妥協を重ねようとも
　
納得できないものは積もり続け
　
いつしか溢れる
　
しかし
　
今日もまた道草の日々を

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

久々の更新です。
　
HPの小説なりサウンドノベルなりを製作、
また日記の追加、なんて事で書いてなかった、
という訳でもないのですが久々です。
　
就職し時間の使い方を模索中です。
　
今後も顔を見せると思いますので、
今後とも気長によろしくお願いします。

天邪鬼な私は声を大にして叫ぼう
　
私には感情という物がないのかもしれないと
　
どんな事もすぐ考えてしまう
　
それは掴むではなく　流す行為として
　
印象を受けるのではなく　印象を考える
　
そういう風にしか捉えられない私は
　
感情を捉える事に飽きているのかもしれない
　
何を見ても　何を食べても
　
ほぼ一定
　
変化がみられない気持ち
　
私は飽きている
　
人生に飽きている
　
感情に飽きている
　
思考に飽きている
　
だからこそ
　
何も感じないと私は叫ぼう
　
たとえ涙を流しても
　
たとえ笑みをこぼしても
　
たとえ怒りを覚えても
　
全てに飽きている
　
だからこそ私は考えるのだ
　
流すために考えるのだ
　
今日もつまらない日が始まり終わる
　
私は何を求める

私は馬鹿だ
　
だが社会も馬鹿の集合体と言えるだろう
　
ならば私の馬鹿など大した問題ではない
　
例えどんな善良な人だろうが
　
どんな悪人だろうが
　
馬鹿でしかない

本能に仕組まれたプログラムで動くだけでなく
　
考えて動く事ができるのは人間だけだとしても
　
馬鹿なのは考える人間だろう
　
何も考えず　本能に生きるものは普通だろう
　
世の中馬鹿ばっかりだ
　
そうでなきゃこんなに世の中がおかしい訳がない
　
全ては捉え方次第でどうとでもなるなんて
　
それこそ馬鹿でしかない

目標を抱き進む

そこに何が待っている訳でもなく
そこが終着点という訳でもない

ただ私は進むのだ

目標とは通過点に過ぎない

自己満足の為でもなく
評価のためでもなく

私自身を活かすために進むのだ

後戻りはしない　たけど　時に振り返ろう

そして　微笑もう

想いを込められ吹かれたしゃぼん

玉になり　風にのり　空を舞う

舞う度に自らを削り　色を変え　いつかは弾ける

けれど

想いは決して無駄じゃない

しゃぼんの舞に満たされて

夢見る時ができるから　目指す先が見えるから

多くのしゃぼんを静かに見つめ　微笑み　送ろう

時が経つのは早い

私の感情が鈍くなってからどれくらいたっただろうか

いや　逆なのかもしれない

感情が鈍ったと感じる事ができるほどに感情が鋭くなったと

そう　全ては捉え方次第だと感じたのはいつからだろうか

その時から私は感情に無頓着になったのだ

一喜一憂などした事がない私がさらに冷静になった

それはとても冷たいものだった

正論をいったり
エゴを突き通したり
仲介をかったり

しかし　そんなのは関係ない

言葉を発する人の中を知ろうとしなかった

そして言葉を発する私自信でさえ言葉に熱を宿していなかった

それらは全て　何かの方式をもとに動くかのように

あぁ　なんて寂しい事か

周りが悲哀に覆われるなら私だけ大笑いしてやろう

私は私に言い聞かせる

皆が笑えた時私は寂しさに気づくだろう

私は嘲笑すればいい

心のそこから嘲笑すればいい

私の意気込みを消せるものなら消してみろ

周りの幸せを切に

結局何をどうやっても
天邪鬼慣れしてしまった私の考え方はひねくれていて困っている

素直になったかと思いきや
すぐに私自身の殻を作っているようだ

間に何もなければ救われるとは限らず
何もないからこそ傷つくという事がある

ちょっとした距離のとり方なのだろうけど
その距離がどんなくだらない事で自身が傷つく事になる距離でも
私は距離をとるべきではないと思う

何故ならそれは直に感じていないからだ

しかしまぁ
この様に考えている時点で直に感じる事などできないもので
何をどうしたらこの不満の放出の仕方を変える事ができるのか

なぜ安直に何も考えないですむ事ばかり浮かび
傷つく事を恐れ見据える気力さえもわかないのか

それはたぶん
傷ついても誰に言えるわけでもなく
自身の中で解決してしまうわけでもなく
ただ出来事を積んでいくだけだからだろう

なんとか崩していかねばならない

弱すぎる

本当の私は弱すぎる

ここまで弱いものだとは正直思っていなかった

今まで一体どれだけ自分を偽っていたのか

[最弱なだけに最強]

それは自身に何もなかったから　何も恐れなかった為

幸福を思い出した今はすがる事だけに集中してしまい

恐れる事ばかりになってしまった

今はただの最弱

きっと本当の意味での強さを得るのはここが始まりだろう

強くなれ

私ならきっと強くなれるはず

しっかりと見つめろ

動き出せ

少しずつ

私は大嫌いだった部分を

少しずつ

私は屈折した愛情で接していた部分を


真っ直ぐに見ることができ始めた

そして屈折していたからこそ受け止められていた事

直視しないようにしてたからこそ背負うことがなかった物

それらの存在と直面する

少しずつ

屈折せずに好きになれる様

少しずつ

大好きな部分をふやして

幸せなはずで満たされているはずなのに
ちょっとした事で死のビジョンを思い浮かべてしまう

これは今までの逃避行動のツケだ

別に死にたいわけじゃない
別に自傷したいわけじゃない

今までの逃避の終着点

死んでしまえばいい
死ねば何もかも関係ない

これだ　これがあったからこそ
最弱であるが故の最強

中傷や失敗や挑戦などをしてもほぼ無傷だった

幸せであるはずの状態において
恐れや不安からくるストレスを逃避に回してしまうと
今までの　死　へと直結させてしまう

さて　分析はできた

昇華するよりも逃避し続けてきた私は決して我慢強いのではなく
忘却していたのだだけなのだ

じゃあどうすればいい
どうすればプレッシャーに馴染んでいける

今まで私が身につけようとしなかった方法を探るしかない

今までの事でこれからも足を引っ張るのはまっぴらだ

全てを利用して私は活きる
大丈夫
今の私にならきっとできる

ネガティブすぎてポジティブなのではない
ネガティブを知るからこその
活きるポジティブを生み出してやる

立ち止まらない
心からの平穏と安心をいつか

幸せの反対が不幸なら
今までの私は不幸に停滞していた

不幸だからこそ傷つく事や寂しさに怯えないですんだからだ
しかし私は幸せを手にする選択を選び幸せを得た
後悔なんかするはずがない
今の私はこれまでにない幸せに満ちている

しかし　どうだろう

ちょっとした事で私の生活は脅かされている
何も期待しなかったが故に幸福さえ何も感じなかった感情が
期待するが故に喜べると思い出した頃
期待する事に不安する様になった

そしてどうしても感情が私に刃を向けそうになる
そんな私は馬鹿としかいいようがない

うまく生きていくためにはまだまだ何かが足りない様だ

天邪鬼である私が

たった一人にでも素直になってしまったというのなら

それはもう天邪鬼とは言えないだろう

何も無いが故の最強は砕け

今の私には生きる希望と喜びで溢れている
　
だからこそ感じる不安　怯え

天邪鬼であった私はこれらの事に動じはしなかった

だが今の私は違う

最愛の人意外への対応は今まで通りかもしれないが
最愛の人の前ではなんと弱く臆病な事か

これが本来の私の姿だろう

その姿を私は今一度見つめなおし
逃避ではなく正面から挑み克服しようと思っている

全てを受け止めろ
そして新しい活路を見出せ
さらに掴み取り手放すな
もうココには戻ってこない様に
ココの全てを糧にして伸び上がれ

そして

心の底から笑ってやろう

頭の中から離れないし離したくない

感情が恐くていつも正面から見つめずに逃げてきた私

そんな私が人を好きになり正面から挑める様になった

自分の弱さを実感させられ
今まで目をそらして回避してきた事にもぶつかった

そして涙し　また逃げようと思った　
だけど離したくなかった　離れたくなかった

そして私は真っ直ぐに見ることをやめなかった

今までこんなに誰かを想った事があっただろうか

ここまで想えるからこそ　口から漏れてしまう想い

何より相手の幸せを願った　そして私の幸せも願えた

そして　叶った


天邪鬼な私が素直になれる　たった一人に向けて誓う

　
　
幸せになりましょう

意識せずに零れ落ちるんだ
　
貴方との話
　
本当に真面目な話なのに
　
思い思いの事を語っているとだけのに
　
何故こんなにも嬉しくて涙が勝手に溢れるのか
　
悲しさや辛さから来るものではなく
　
理解による優しさから来る嬉泣きだなんて
　
私には初めてで止める術をしらない
　
ただ　意地っ張りな私の声だけは笑っている

諦めなかった

諦め切れなかった

だからこそ　頑張れた　次に進む事ができた

私の無力さを嘆くのみではなく
　
無力な私だからこそと足掻ききった

そして　少し変わることができたのかもしれない

まだまだ努力すべきことはある
　
そして超えなければならない問題もある
　
だけど　今までの様にどこかで挫け　居座るのではなく
　
今回の様に　挫け　挫けきるまでただ足掻けば
　
超えられるかもしれない

今までの私なら問題ない

挫けきるほうがいっそ糧になるだろう

遠慮なく足掻いてやろう

手を取り思う

期待せずに足掻く事は無理だと

そして期待なき幸福は喜びに至らないと

やはり無力でしかないのか
　
言葉遊びで得たものはただの幻だったのか
　
成長過程の副産物ではなかったのか
　
結局何もできはしないのか
　
何でこんなにも

自分の事でない事で苦しみ　悲しみ　不安になるのか
　
もっと　もっと成長したい
　
私の力が本当に役立ち続ける様に　

CUCKOO ROBINさんから頂ました。どもり〜です（w‘

★平日は何時に起きてますか

　7時くらいに
　
★午前中は何をしてますか
　
　大学にいって、読書かな

★お昼のメニューを教えて下さい

　380円の日替わり弁当なり

★午後は何をしてますか

　バイトをしてます、バイトが休みの日はバトミントンサークルで、
　他は映画にいったり買い物かな

★帰宅後は何をしてますか

　PCをつけて、音楽聴いたり皆さんの日記を読ませていただいたり

★何時に寝ますか

　1時〜2時　12時とかじゃ寝れなくなってるのが痛い・・・

★いつも、持ち歩いてる必需品は？

　財布・携帯・MP3　手ぶらでいたいので少ないですね

★次に回す人10人

ここで止めます（w＜

案外普通すぎる答えで、いいのかなと（苦笑

私は私が大嫌いだ
　
私自身に優しくできない私が大嫌いだ
　
人の事をどうでもいいと言ってる癖に
　
自分の事が一番どうでもいいと思ってるあたりが大嫌いだ
　
目に見える人の不幸には対処して
　
私自身の改善には全く対処しないあたりが大嫌いだ
　
『大嫌いすぎて大好きだ』もここでは通じない
　
私は心底私が憎い