嘲笑

2005年11月8日
何も感じないよりはいい
 
そう
 
私は何も感じないように努めていた日々を捨て
感情に左右される日常に戻る事を選んだのが先日の事だ
 
だが今ではどうだろう
 
いつまでも自分の中から溢れる感情に
自身を喰い破られるのではないかという恐怖感が私を襲っている
 
結局のところ
 
私はただナイモノねだりをしていたのかもしれない
 
私に足りないものは手に入れたく
私が持っているものは興味がなく

ただ単に私が一つのモノへの執着をできないという事なのか
私そのものの存在のあり方を私自身が拒否しているのか
 
もう私は嘲笑するしかない
 
私は自身をどれだけに嫌っているのだろう
またはとても歪んだ私自身を愛でた形なのかもしれない
 
一つの答えだけを無理にハメコム事はできず
幾つもの答えを掲げ私はどれに落ち着く事もない
 
結局
 
私は何がしたいんだろう
 
嘲笑
 
どこまでもワラっていよう

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