嘲笑

何も感じないよりはいい
　
そう
　
私は何も感じないように努めていた日々を捨て
感情に左右される日常に戻る事を選んだのが先日の事だ
　
だが今ではどうだろう
　
いつまでも自分の中から溢れる感情に
自身を喰い破られるのではないかという恐怖感が私を襲っている
　
結局のところ
　
私はただナイモノねだりをしていたのかもしれない
　
私に足りないものは手に入れたく
私が持っているものは興味がなく

ただ単に私が一つのモノへの執着をできないという事なのか
私そのものの存在のあり方を私自身が拒否しているのか
　
もう私は嘲笑するしかない
　
私は自身をどれだけに嫌っているのだろう
またはとても歪んだ私自身を愛でた形なのかもしれない
　
一つの答えだけを無理にハメコム事はできず
幾つもの答えを掲げ私はどれに落ち着く事もない
　
結局
　
私は何がしたいんだろう
　
嘲笑
　
どこまでもワラっていよう