思考　分析

深く考える事ができなくなっていた
　
最近少しそれが治り　考えるようになっていた
　
しかし
　
私はどうも他者からの影響を受けすぎてしまうようだ
　
本当に苦しむ人々を見ると頭痛が治まらない
　
気持ちもすぐに流される
　
私は救う事ができなかった
　
支える事もできなかった
　
私が思うだけでは救う事ができない
もともとはその人自身の意思の問題だと思っているが
　
錯覚を尊いものと捉え
儚く美しく描写されるそれらの模倣行為
　
ただそれだけではないとは思うが　これも一因ではないだろうか
　
結局は自分自身で気づくしか解決策は無いのだと思っている
だが支え　救う事　支えられ　救われる事を望むのもまた事実
　
私の意志　他人の意志
　
結局自身がその事にけりをつけないといけないだろう
　
ただ病院やカウンセラーに行くだけで治るモノとは思えない
私はエセであるがそう思う
そうでなければ数年も病院を通って治らないなんて事があるだろうか
それでは行かなくても同じではないか
　
私はハッキリそれらの感情は　甘え　だと思っている
　
エセの私が言っても無駄に反感をかうだけかもしれない
でも
私はそれら救いを求める行動はキッカケなのだと思っている
そこから先は意思ではないだろうか
　
本当に治りたいのか
本当に今まで甘えてきた事象を克服する気があるのか

苦悩　苦汁の日々は社会では当たり前だろう
どこまで本気で耐えられるか
逃げに走らないか　自分に甘えてしまわないか
それが問題なのではないか
　
悲劇のナニナニな感じに浸るのは気持ちいいかもしれない
そう思わなくても　その感情に浸る事が自分なのだと思ったり
人とは異色な自分を簡単に装う事ができ　自己を確認できる
　
欝やカット行為に及ぶ人は
自分を活かしたいのではないか
　
私は一度ある人にこういわれた
「本当に死にたいなら相談をする間もなく死んでいる」
私は確かに甘えたかった　支えを欲していた
　
ただ　本当に苦しんでいたのは確かだった
　
しかし私はそれから他人へのアピールをやめた
私はもっと強くなろうと思った
　
私はそれらの行為を自分への甘えと捉えている
　
私の文を読み気分が悪くなったらすまないと思う
これは私が出した私自身への結論だ
反感をもたれてもかまわない
これが私の世界であり
他人の捉える世界観と同じわけが無い
ただ私は体を大事にし　人々には生きて欲しいと願っている
　
私はこうやって　ひねくれて生きる