ミル

ここ2，3ヶ月
私は私の内面をどれだけ見つめたのか
ここに戻り私自身を見ていなかった事に気づいた
　
少し考えれば分かりそうな事なのに私は気づかなかった
充実した日々を送っていたのか
すべてに甘えて何も考えていなかったのか

私は私を傷つける事になれ
私という存在を位置づける柱を失いつつある
　
何をしてもいずれ虚無感に囚われる
　
死にたいと思い続けるものの
その思いは活きたい思いの裏返しだと気づいているからこそ
自分自身に失望する
　
活きるためにしたいこと
周囲のために生きること

何を背負い何に執着しているのか
自己暗示を幾重にもかけそれが何だったかも思い出せない私は
この思考が甘えだとわかっていても
人からどうおもわれようと
自己に介入される事を拒むだろう
　
私の問題は私にしか解決できない
　
ただ直視することも逃げる事もできない