リスタート

元に戻った
　
だけど・・・これでスッキリしたと思う
　
私には人を楽しくさせる力は無い
　
また幸せにする力も無い
　
結局こうなる事はわかっていたし
こうするだろうことも分かっていた
　
それなのに人を好きになったのは
私の心の弱さからだった
　
別に人間が嫌いな訳では無い
　
ただ私と共にいるとその人に悪影響を及ぼす
　
だから人との関わりはできるだけ避けてきた
　
その為には人にどう思われようが構わなかった
　
素直じゃない発言
　
塗り固められた嘘
　
表に感情を出さない為の扉
　
これらで塞がれている私の棺桶は
常に私とともにあり
私はその中から世界を見る
　
だから私と正反対の人は
憧れでもあり　苦悩なモノだった
　
今回扉を開け少し外にでてみたが
私には荷が重すぎる世界だった
　
再びこの闇の中で生活していこう
　
私の体は既に負の感情に染められているのだから
　
−−−−−−−−−−−−−
　
本当の事いいますと、
ここにいつも書いてる事は
私の日常生活での出来事や感情です。
　
それを認めたくなかったから嘘をついてました。
結局こーいう人間です。
　
でもできるなら外の世界で笑いたかった。
でもその為には私の負の感情を全て
受け止めてくれる人じゃ無いといけないと思った。
私を知って欲しいから。
でもそんな辛くて嫌で不快な話なんか
好んで受け止める人はいないのに。
　
これで甘えるのは最後にしよう。
　
私が黙っていれば皆は無事に生活できるのだから

−−−−−−−−−−−−−
私はつくづく嫌な人間です
昨日久しぶりにいっぱい泣きました
それに今回の件は初めて酒が飲みたくなりました
もー泣きじゃくりたいです
本当の感情だったからかな・・・
もう遅いんだけど

あー女々しい男だ

にしても

感情封鎖しなきゃ絶対ヤバイよ・・・今回は

できるかな
またあの世界に戻る事が

−−−−−−−−−−−−−
嫌われる行動をした
それが相手の為だと思ったから

でも私は

正直そこまで気持ちを割り切れなかった
嫌われる発言をしながら友達でいたいと望む
私の中途半端な気持ちが更に嫌われる要因を作る
私のやってる事は何なのだろう



友達の意味を聞いた
そんなの分かっている
それにこれを聞くことにより
私がどんなに嫌な人間か印象づける事も
友達を友達で無い風にいう発言は心が痛む
でもこれは嫌われるには効果があると思う

でも・・・正直気分が悪い

いくら自分を騙し他人を騙しただろうか

毎日吐き気がする
私のように汚染されていない人々を見るたびに
この吐き気は自分への罪意識
そしてこんな私と共にいてくれる人への
申し訳ない気持ち

なんで私はこうすることしかできないのだろう

強がりな発言
強がりな外面
無感情なしぐさ・行動・表情
嫌われる発言

最低だ

本当にしたいのはそんな事じゃないのに